2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses. Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable.

C’est dans ce contexte apocalyptique que la crème du crime est réunie dans l’une des salles du Dolan Square Garden. Champagne, caviars, plats copieux… alors que le peuple crève de faim et meure dans les rues désertes, le Syndicat profite de la misère pour s’enrichir. New York appartient à ces gangsters en cols blancs, tout en haut de la pyramide du mal. Ils se sont rassemblés pour faire le point sur leur business mais aussi pour trouver une solution contre un mystérieux guerrier qui serait prêt à mettre en péril leur monopole…

James Dolan : Bonjour à tous. Ne perdons pas de temps, déjà parce que j’ai d’autres choses bien plus intéressantes à faire, mais aussi parce que nous avons des sujets importants à aborder aujourd’hui. Mais d’abord, rapide tour de table… vous avez écouté mon dernier album ?

Les différents chefs mafieux présents dans la salle de conférence restent dans l’incompréhension.

Donald Sterling : Quel album ?

James Dolan : Ben mon album de country ! « JD is the man » ! Je l’ai pourtant filé à Steve Mills pour qu’il vous le fasse écouter en exclusivité.

Steve Mills : Vous ne m’avez rien donné…

James Dolan (rouge de colère) : Hein ? Quoi ? Tu insinues que je suis un menteur, un égoïste, un démago, un affabulateur, une personne malhonnête et qu’en plus je fais de la mauvaise musique ? C’est ça ? C’est ça que tu insinues ?

Steve Mills : Mais je n’ai rien…

James Dolan : 21 ans. 21 ans que je n’ai pas bu une goutte d’alcool. Et je dois me faire traîner dans la boue par des tocards pareils ? T’es un tocard Steve. Un raté. Un loser. Viré. T’es viré ! Allez dégage de là. Sécurité ! Par ici, virez-moi ce tocard.

Steve Mills est emmené de force par quatre colosses pendant que James Dolan, toujours rouge, fait des doigts d’honneur dans sa direction.

Mark Cuban (sautillant sur place avec un rire sadique) : Haha. Jetez-le aux requins. Haha. Splash, dans l’eau. Requins. Zigouiller.

James Dolan : C’est quoi son problème à lui, il n’est pas un peu débile ?

Jason Kidd : Pas qu’un peu.

James Dolan : Donc je suis entouré d’abrutis ?

Jason Kidd : Bah…

James Dolan (souffle un grand coup) : Donc je vous disais, il y un autre sujet presque aussi important que mon album. Un imposteur nommé LeBron James est de passage en ville. Il veut s’en prendre à nous. Il faut absolument l’éliminer.

Joakim Noah : Ouais, t’as raison man. LeBron est une catin.

James Dolan : C’est qui, lui ?

David Fizdale : C’est Joakim Noah, monsieur.

James Dolan : Qu’est-ce qu’il fout ici ?

David Fizdale : C’est Phil Jackson qui l’a embauché. Pour 72 millions. Sans doute pour lui fournir de la drogue.

James Dolan : Et qui est le couillon qui paye tout cet argent ?

David Fizdale (gêné) : Ben… c’est vous monsieur.

James Dolan (fou de rage) : Quoi ? Tu insinues que je suis un incapable qui ne sait pas gérer son propre business, qui recrute n’importe qui et qui accumule les mauvaises décisions depuis vingt ans, c’est ça que tu veux faire passer comme message ?

David Fizdale : Mais…

James Dolan : Cinq ans. Cinq ans que j’ai coupé les ponts avec Weinstein. Et tu m’en tiens encore rigueur ? Ah si j’avais su. Tiens, ça m’inspire un son ça d’ailleurs. Mais t’es viré quand même. Dégage, alcoolique. Ta vie doit être minable pour t’en prendre à moi comme ça. Sécurité !

Fizdale est lui aussi expulsé manu militari pendant que James Dolan se met à fredonner un air en récitant « Ah, si j’avais su. »

James Dolan (reprend) : Prévenez donc vos hommes, dites-leur d’éliminer ce James le plus vite possible.

Phil Jackson : Ce James vagabonde toujours avec son « posse ». L’esprit de camaraderie l’anime, c’est ce qui l’aide à se sentir plus fort. Il est vraiment différent de Kobe Bryant ou Michael Jordan, certains de mes disciples. La diversité et la complexité de l’esprit humain, c’est vraiment fascinant.

Joakim Noah : Man, t’es trop loin. T’es vraiment complètement défoncé. Tiens, tire là-dessus.

James Dolan : Oh toi le dalaï-lama-lama tu commences à sérieusement me les briser. Viré ! T’es viré ! Bouge de là, minable.

Phil Jackson : Relax man ! Pense à pratiquer la méditation pour libérer tes chakras et te débarrasser de tes pensées impures et hostiles. Tu verras, ça va te détendre. Passe donc dans mon bureau, je te ferai un massage tantrique.

Joakim Noah : T’as raison Phil, il est complètement coincé le man. Il devrait s’en rouler un.

James Dolan (carrément en rogne, les poings serrés, le front brûlant) : Méditation ? Chakras ? Tu veux me dire que je ne sais pas garder mon calme, que je prends des décisions impulsives et que je n’arrête pas de recaler des gens compétents juste à cause de mon ego pour ensuite miser sur des minables ? C’est ça que tu veux me dire ? Sécurité, dégagez-moi ces deux hippies.

Au bout de la salle, un homme n’a pas vraiment prêté attention aux discussions animées. Et pour cause, le gros Babar s’empiffre. Charcuterie sur charcuterie. Pizza sur pizza. Gâteaux sur gâteaux. Son bide dépasse de son débardeur décidément trop petit.

James Dolan (interpelle l’homme du fond) : La mafia serbe aurait-t-elle une solution pour ce LeBron James ?

Nikola Jokic : Encore un sanglier s’il vous plait.

Mark Cuban (sautillant sur place avec un rire sadique) : Haha… On n’a qu’à lui envoyer des tas de requins. Requins, requins, requins. On va lui faire la peau. Haha. Croque. Sang partout.

Kevin Garnett : Yo, triple con, t’es au courant qu’à part dans tes films Sharknado pourris, les requins ne vivent que dans l’eau ? Ne vous inquiétez pas monsieur Dolan, je vais le gérer façon bar fight. Karl, retiens-moi. Retiens-moi, je te dis !

Karl-Anthony Towns, qui était juste à côté de Kevin Garnett, se précipite soudainement pour faire mine de le retenir.

Kevin Garnett : Oh putain. Oh Putain. Vous voyez monsieur Dolan, là votre LeBron James, il a de la chance qu’on me retienne. Sinon je serai déjà en train de lui casser la gueule. On va gérer ça, vous n’entendrez bientôt plus parler de ce bâtard de sa race.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le mardi 31 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka
• NBA APOCALYPSE, épisode 6 : L'énorme bourde de J.R. Smith
• NBA APOCALYPSE, épisode 7 : Gros duel entre LeBron James et Kyrie Irving

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Le tonnerre gronde. Des torrents de pluie qui s’abattent sur des déserts de ruines. Un climat cataclysmique, comme pour ne faire qu’un avec le paysage. Mais malgré les trombes d’eau et les rafales de vent, les cinq hommes poursuivent leur périple. Cela fait des semaines que LeBron James parcourt les anciens Etats-Unis d’Amérique.

Exténué, trempé, le moral à zéro, il songe à baisser les bras à chaque pas. Ses forces l’abandonnent. Mais chaque enjambée le rapproche de ce pourquoi il endure toute cette douleur. Il ne peut plus reculer. D’autres sont tombés à ses côtés. Kevin Love, terrassé par Russell Westbrook et son gang. Chris Paul, réduit en fumée par Zion Williamson. Puis Trae Young, bêtement descendu par un J.R. Smith alcoolisé et à côté de la plaque.

Il doit continuer. Sa quête le dépasse.

« C’est ma legacy, comme mes titres NBA ou mes trophées de MVP », martèle l’intéressé dans son crâne pour se donner du courage.

Sa mission est de la plus haute importance : sauver le monde. Rien que ça. Voilà pourquoi il brave la tempête et les fous à lier armés jusqu’aux dents. Pour trouver celui qui possède la solution. L’antidote contre le virus qui ravage la planète. Mais d’abord, il faut l’arracher des griffes du terrible Syndicat du Crime, à New York. Il y est presque. Arrivé à Brooklyn, il touche au but.

J.R. Smith : Je crois que je n’ai jamais bu autant d’eau. Je me resservirais bien une petite lampée de rhum pour diluer tout ça.

Luka Doncic : Tu devrais surtout arrêter de picoler.

Agacé par l’insinuation de Luka, J.R. veut attraper son pistolet, accroché à sa hanche droite. Sauf qu’il est complètement soûl et il dégaine à gauche. Dans le vide donc.

J.R. Smith : Hey, oh, calme toi gamin. On se les caille, faut bien que je me réchauffe.

Assommé par la pluie de plus en plus forte et pour calmer les tensions qui s’installent, la petite troupe décide de s’arrêter sous un abribus pour décompresser après une très longue marche. C’est là qu’ils aperçoivent un homme, barricadé entre des cartons, emmitouflés sous des couvertures.

Kenny Atkinson : Vous n’auriez pas un truc à boire ?

LeBron James, toujours altruiste, lui tend alors un tacos qu’il gardait dans son sac comme provision.

Kenny Atkinson : J’ai dit à boire. Je n’en veux pas de ton truc. Hey toi là, envoie ta bouteille !

J.R. Smith : Qui moi ? Non, hors de question.

Kenny Atkinson : Donne la bouteille, je t’ai dit. Allez, vas-y donne.

LeBron James : Laisse le boire un peu de rhum J.R.

J.R. Smith : Mais c’est ma réserve personnelle !

Il finit par céder et par laisser l’ivrogne attaquer sa consommation d’alcool. Une fois ivre, ce dernier  commence à se livrer.

Kenny Atkinson : Moi, hic, j’étais quelqu’un avant. Oui monsieur ! Un capitaine que j’étais. Un grand capitaine de Brooklyn. Hic. Puis y’a ce, ce, ce, ce tocard de guerrier qui a tout brûlé.

LeBron James (intrigué) : Quel guerrier ?

Kenny Atkinson (à Luka Doncic) : Toi blondinet, tu m’as l’air de taille pour l’affronter.

LeBron James : Moi aussi je suis un grand combattant, où peut-on le trouver ce guerrier ?

Kenny Atkinson : Oh, il traîne dans le coin. Il fait des feu de camps et il pro, pro, prononce des incantations bizarres. Vous n’aurez pas de mal, hic, à le trouver.

Il n’en faut pas plus pour piquer la curiosité de LeBron. Après tout, ce guerrier est peut-être l’une des clés de son aventure jusqu’à New York. Il motive donc ses camarades à reprendre la route. Surtout que même si le vent persiste et que le soleil se couche, la pluie ne tombe plus.

C’est le moment idéal pour faire quelques bornes supplémentaires avant de trouver un endroit où dormir. Les compagnons repartent, traversant l’arrondissement new-yorkais puis finissent par atteindre le Barclays Center. Enfin, ce qu’il en reste. Là, un individu, de dos, assis à califourchon et capuche sur la tête, fait face à un feu de camp.

Channing Frye : C’est sans doute lui le fameux guerrier.

Kyrie Irving (toujours de dos) : Un pas de plus et la gorge, je vous tranche.

Richard Jefferson : Hein ?

Channing Frye : Rien compris.

Kyrie finit par se lever puis se retourner, jetant au passage un couteau qui effleure le crâne de LeBron. L’atmosphère se tend soudainement. Les cinq camarades se stoppent nets, choqués par l’attaque éclair du mystérieux étranger.

Kyrie Irving (pointant LeBron James du doigt) : Toi, le chauve. En tête à tête, je te défie. Si tu gagnes, passer, vous pourrez.

Richard Jefferson : Il parle quelle langue ?

LeBron James (pris de court) : C'est-à-dire que… les un-contre-uns, je ne vois pas trop l’intérêt… Moi je suis plus dans le collectif, le jeu en équipe, faire des passes, tout ça… Non, non, jouer pour moi ça ne m’intéresse pas.

Luka Doncic : Si tu as peur, moi je lui règle son compte.

LeBron James : Non, non… ce n’est pas une histoire de peur, voyons. C’est juste que ce n’est pas ça ma mentalité. Moi je suis un homme altruiste, j’aime le travail d’équipe...

Kyrie semble s’impatienter et s’apprête à dégainer un autre couteau de sa poche. Devant le regard sombre de ses partenaires, LeBron accepte finalement le défi. Les deux guerriers se mettent alors face à face, la main à proximité de leur arme, prêts à en découdre. Ce n’est pas le moment de craquer sous la pression. Les regards se croisent. Kyrie affiche un petit sourire sadique. LeBron, lui, est concentré.

« C’est dans les grands moments que se définissent les grands joueurs », insiste-t-il pour se rassurer.

« Comme lors du Game 7 des finales 2016 quand j’ai abattu les Warriors à moi tout seul. »

Kyrie Irving : De la surface du disque, je vais te faire disparaître.

Ses mots déconcertent LeBron, mais aussi Luka, Richard, Channing et J.R., restés en retrait.

LeBron James : Comment ça du disque ?

Kyrie Irving : Du disque, oui. De la Terre, je parle.

Luka Doncic : Qu’est-ce qu’il raconte ?

J.R. Smith : Mais les gars je ne dis pas de connerie la Terre est ronde pourtant, non ?

LeBron James : Un disque ? La Terre est ronde. C’est pour ça qu’on appelle ça le globe.

Kyrie Irving (perd son sang-froid) : Ah parce que vous avez déjà vu la Terre d’en haut vous, peut-être ? Est-ce que vous avez déjà vu des photos de la Terre ? Elle est plate sur les photos !

Richard Jefferson : N’importe quoi, la Terre est ronde et elle tourne autour du soleil. Tout le monde sait ça.

Kyrie Irving : Tu as une preuve de ça ?

Tout le monde a posé son arme. L’ambiance est désormais au débat. Avec un Kyrie hystérique qui se met à sauter sur place comme un détraqué.

Kyrie Irving : Vous voyez, je saute depuis tout à l’heure et pourtant je retombe exactement au même endroit. Pourtant, si la Terre tournait, je serais censé me déplacer non ?

LeBron James (abasourdi) : Je… Je n’ai jamais rien entendu d’aussi con.

Kyrie Irving (montre l’horizon) : Regardez là. Là, là, je vous montre l’horizon. Et ben c’est plat ! PLAT !

LeBron James (se prend la tête dans ses mains) : Et les fuseaux horaires ? Le champ magnétique terrestre ? Les boussoles ? Les cycles des saisons ? Ta théorie n’a aucun sens ! Aucun !

Kyrie est complètement désarçonné. Presque paniqué. Comme si son monde, son monde plat, s’écroulait. Toutes ses croyances balayées. Il ne sait plus où donner de la tête. Il n’entend même plus les arguments qui fusent dans ses oreilles à chaque instant. Les voix deviennent de moins en moins distinctes. Son cerveau surchauffe.

Il est tiraillé entre l’envie d’abandonner tout ce qui l’anime et celle de juste fusiller ces cinq insolents qui osent remettre en doute sa théorie. Son rythme cardiaque s’accélère. Ses mains tremblent. Sa mâchoire se resserre. Ses sourcils froncent. C’est décidé, il va les réduire en poussières. Un par un. Et il sèmera leurs cendres à l’autre bout de la Terre.

BANG. BANG.

Le sang gicle sur le t-shirt de LeBron. Le corps s’écroule sur le sol, alors qu’une flaque rouge l’entoure rapidement. Kyrie gît par terre. Abattu. Devant lui, Kenny Atkinson, un flingue à la main, la fumée s’échappant encore du canon.

Kenny Atkinson : Ahhhhhhhhhhh, ça fait du bien. Ça lui apprendra à me manquer de respect à ce petit avorton. Tiens J.R., ressert moi donc une petite gorgée pour fêter ça !

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le dimanche 29 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka
• NBA APOCALYPSE, épisode 6 : L'énorme bourde de J.R. Smith

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Washington, 2032. Le chaos. Des immeubles abandonnés, des voitures brûlées, des rues désertes et des ruines à perte de vue. La Maison-Blanche, symbole de la puissance politique américaine, détruite. La ville n’est plus que le vestige d’une société prospère il y a peu, désormais ravagée par la crise sanitaire qui a frappé de plein fouet la côte Est.

Ce fut d’abord la panique. Puis les vivres et surtout l’eau vinrent à manquer, donnant lieu à des émeutes et à des luttes de territoires. Aujourd’hui, seuls les gangs, les junkies et les plus cinglés osent encore s’aventurer entre les décombres.

Et c’est après plusieurs jours de route, jusqu’à n’en avoir plus d’essence, que LeBron James, Trae Young, Richard Jefferson et Channing Frye arrivent dans l’ancienne capitale.

Trae Young (contemplant le paysage cataclysmique) : Eh ben. Ce n’est pas joli à voir.

Luka Doncic : Il ne reste plus rien ici. Sauf des tarés. Ils appellent ça le paradis des drogués.

Le chaos. Dans la tête de LeBron. Les images le hantent. Elles repassent en boucle. Lui au volant du camion, Chris Paul sur la sulfateuse. Les balles qui sifflent. La course-poursuite. Puis le tir de rocket. L’explosion. Et la perte de son ami. C’est le séisme dans l’esprit du héros depuis. D’ailleurs, ça fait des jours qu’il ne prononce plus un mot.

Richard Jefferson : Hey Bron, t’es sûr que ça va ? Bron ?

LeBron James : Hum ? Ah oui pardon. Oui, oui, ça va. Je pensais juste à Chris. C’est tellement rageant. Perdre alors que nous étions si près du but.

Channing Frye : En même temps, ça va, ça le change pas trop de d’habitude.

LeBron se retourne et le fusille du regard. Une pulsion d’homicide lui traverse l’esprit. Au même moment, le groupe est dépassé par un petit homme, torse nu, en short, qui court à rythme soutenu. Il s’arrête juste devant eux et se met à faire des pompes en soufflant de toutes ses forces.

Trae Young : Qu’est-ce qui te prend ?

Nate Robinson (entre deux pompes) : Faites pas attention à moi. Je prépare juste mon retour en NBA.

Stupéfaits, LeBron, Trae, Luka, Richard et Channing restent sans voix. Puis l’étranger repart en cavalant de plus belle.

Richard Jefferson : Je ne sais pas à quoi il carbure lui, mais il est complètement défoncé.

Toujours à pied, la compagnie continue son chemin alors la nuit commence à tomber. L’ambiance se fait alors de plus en plus glauque. Sombre. Morbide. Mais plus rien ne peut effrayer ou arrêter LeBron. Il est déterminé à mener à biens sa quête. Pour Chris. Pour le venger. Il retrouve un vent de motivation et de courage.

« Le même que celui qui m’a fait prendre l’immense risque de quitter Cleveland, ma franchise, ma ville, mon Ohio natal, pour tenter le pari risqué de rejoindre Miami où il fallait tout construire de zéro » se répète-t-il.

« Ou celui de ce défi incroyable quand j’ai quitté le Heat et son équipe vieillissante pour guider des jeunes stars aux Cavaliers. »

La fierté l’envahit en se remémorant ses exploits passés. Mais dehors, le retour à la réalité est brutal. Les voilà maintenant sur une grande place. Et ils ne sont pas seuls. Une horde de toxicos occupent déjà les lieux. Sans tergiverser, plusieurs d’entre eux se rapprochent, l’air menaçant, couteaux ou battes de baseball à la main. LeBron et ses partenaires se préparent à dégainer leurs armes. Quand soudain…

TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC.

Trae Young (hurle) : Mitrailleuse ! Vite, à couvert !

Les cinq se jettent derrière une statue tandis que les balles fusent toujours dans leur direction, écorchant plusieurs drogués au passage.

LeBron James (pointant du doigt l’extrémité de la place) : Les tirs viennent de là-bas !

Luka Doncic (à Trae Young) : Couvre-moi petit, je vais m’occuper des autres.

Trae sort un fusil longue portée du sac d’armes à feu tandis que Luka se précipite hors de la planque, deux flingues à la main. Il se jette au sol et abat un à un les agresseurs, passant de cibles en cibles avec vitesse et précision.

Il se rapproche progressivement du mystérieux tireur fou, qui continue d’arroser dans tous les sens avec une Gatling. Il peut enfin l’apercevoir plus distinctement. Un homme, torse nu, encore un, avec une chaîne en or autour du cou et une bouteille d’Hennessy à ses pieds. Luka lui fonce alors dessus avec l’intention de le mettre hors d’état de nuire…

LeBron James : NON ! STOP !

LeBron a suivi Luka et a reconnu l’individu à la mitrailleuse. C’est son ami J.R. Smith.

LeBron James : Mais qu’est-ce qu’y te prend J.R. ? Tu ne vois pas que tu nous allumes depuis tout à l’heure ?

J.R. Smith : Bron ! Quel plaisir de te voir ! Haha, non je ne vous avais pas reconnus ! Et je me suis toujours demandé comment ça marchait ces engins-là.

Trae, Richard et Channing rejoignent LeBron, Luka et J.R. La petite troupe est soulagée et se met à écouter les aventures du nouveau venu, qui raconte comment il a échappé aux émeutes de New York. Saoul après une soirée bien festive, il s’était tout simplement endormi dans les toilettes d’un bar avant de découvrir la ville en ruines à son réveil.

Depuis, il ère d’état en état. Alors que l’atmosphère se veut enfin amicale et détendue, J.R. repère brusquement Trae en détaillant ses anecdotes. Il le dévisage de haut en bas d’un air méfiant puis sort son Glock et lui met une balle dans la tête. Trae s’étale sur le sol. Tout le monde est sous le choc. Perdu dans l’incompréhension.

LeBron James : MAIS… MAIS…. MAIS… MAIS POURQUOI ?

J.R. Smith : Ben quoi, ce n’était pas un ennemi ?

LeBron James (qui fait de grands gestes) : IL MARCHE AVEC NOUS DEPUIS UNE HEURE ! MAIS CE N’EST PAS POSSIBLE D’ÊTRE AUSSI BÊTE !

J.R. Smith : Ah bon ? J’étais persuadé que c’était un ennemi.

Pas vraiment déphasé par son geste, J.R. se resserre une gorgée de cognac. LeBron regarde tout autour de lui. Hormis Luka, dont il salue les prouesses, il se sent entouré d’incapables.

« Ça me rappelle quand je devais porter le Heat en 2012 et 2013. Ou même quand j’ai marqué le panier pour la gagne lors des finales 2016. Toujours obligé de tout faire tout seul. »

Mais il n’est pas au bout de ses surprises. Les compagnons arrivent à la sortie de la ville quand ils se retrouvent arrêtés à un barrage. Par un homme seul. En béquille, une jambe dans le plâtre. Ils ont déjà affronté bien pire à ce stade de leur parcours. Mais vaut mieux se méfier vu les phénomènes qui peuplent la zone.

LeBron approche sa main de son arme, attachée à sa hanche tout en optant pour ce qu’il fait de mieux : la communication.

LeBron James : Doucement. On ne te veut aucun mal. On cherche juste à quitter cet endroit de barges.

John Wall : C’est mon territoire ici. Pour passer, il faut payer.

Un autre homme surgit d’une petite rue et se met à hurler.

Bradley Beal : TON territoire ? Tu te moques de qui toi ? C’est MON territoire ici.

John Wall : Tu veux quoi ? T’es pas dans ma catégorie garçon, laisse faire les grandes personnes.

Bradley Beal (balayant son rival d’un coup de pied) : Tu ne tiens même pas debout tocard. Retourne à l’infirmerie, t’es mieux là-bas.

John Wall (se relève péniblement et irrité) : Tu cherches la merde ? Tu vas la trouver la merde.

Ça dégénère. Sous les yeux effarés de LeBron, Luka, Channing et Richard. J.R., lui, met des patates dans le vide. Bradley prend son MP5 et rafale John qui riposte à une main avec son pistolet. Les deux hommes finissent à terre, criblés de balles. Sans vraiment chercher à savoir ce qui venait de se passer, les héros continuent leur route vers New York.

Luka Doncic : Quelle ville de grands malades.

LeBron James : Avec des guignols comme ça, Washington ne se relèvera jamais. C’est définitivement foutu ici.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le vendredi 27 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka 

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses. Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable.

C’est dans ce contexte apocalyptique que LeBron James… se retrouve enchaîné à un poteau ! « What the f… ?» Debout, adossé contre une colonne de métal, les mains liés dans le dos, un vent de panique l’envahit. « Que s’est-il passé ?» Cagoule sur la tête, il devine des ombres autour de lui mais ne peut distinguer précisément où il est. Aussi loin qu’il se souvienne, lui et ses camarades se reposaient après une escarmouche.

LeBron James : Chris ? Chris t’es là ? Tarik ?

Chris Paul : Je suis là. Quelqu’un comprend comment on s’est retrouvé ici ?

Trae Young : Je suis attaché.

Voix inconnue : Vous vous êtes endormis dans la mauvaise grotte. Maintenant, taisez-vous. Ils arrivent.

Effectivement, des bruits de pas lourds et des grognements se font entendre. Deux hommes, a priori. LeBron sent l’agitation grandissante autour de lui. Ses ravisseurs passent et repassent sans vraiment émettre un son autre que des onomatopées. Puis, d’un coup, une main arrache le sac qui lui masquait la vue.

Le voilà nez-à-nez avec un colosse moustachu, les deux mètres aisément dépassés, le torse massif, les cheveux longs, lâchés au vent. Son compère n’a rien à lui envier. Lui aussi moustachu mais les cheveux plus court, bien que plus touffu, grand et costaud.

Il enlève les masques de Chris, Trae, Richard et Channing. En tournant brièvement sa tête sur la droite, LeBron repère un sixième captif, le visage encore masqué. Le soleil vient à peine de se lever. Et la petite compagnie est au beau milieu du désert.

Chris Paul : Oh putain.

LeBron James : Quoi ?

Chris Paul : J’en connais un des deux. Hey Steve ! Steve ! Steve libère moi tout de suite. C’est moi, c’est Chris !

Interpellé, l’un des deux gaillards se retourne. Le regard un peu vide, il fait de grands signes incompréhensibles avec ses bras.

Steven Adams : MOI MANGER TOI. HUM. MIAM MIAM.

Channing Frye : Il est complètement con ton pote.

L’espace d’un instant, LeBron croit halluciner mais il réalise que c’est bien Channing qui ose émettre des doutes sur les capacités intellectuelles d’un autre être vivant.

Chris Paul : Steve, regarde-moi. C’est moi, Chris ! Tu me connais… NON STEVE, POSE LE COUTEAU ! POSE LE COUTEAU !

Steven brandit la lame… et l’écrase sur le sol, éventrant un lézard qui passait par là. Il porte alors sa proie jusqu’à sa bouche et gobe l’animal mort d’une bouchée, le sang dégoulinant sur sa moustache joufflue.

Trae Young (dégoûté) : Beurk.

LeBron James : Je savais que le virus les rendait agressif mais je ne savais pas que ça les rendait complètement débiles.

Chris Paul : Ah non, non, il a toujours été comme ça.

Enes Kanter (montrant l’horizon) : BUNGA. BUNGA. BUNGA. GROSSE CARAVANE.

Un énorme bourdonnement brise alors le silence de la contrée aride. Au loin, les points noirs montrés par Enes grossissent de plus en plus. Camions citernes, voitures, quads… toute une horde motorisée qui se dirige vers la position. Quelques minutes plus tard, les véhicules encerclent le campement et une dizaine de guérilleros viennent à la rencontre des deux malabars.

Steven Adams (en pointant du doigt les prisonniers) : EUX POUR NOUS. NOUS MANGER EUX. MIAM MIAM.

Ja Morant : Pas l’élu. L’élu est à nous, on vous l’a confié mais c’est notre seul moyen de prendre New York au Syndicat du crime et de quitter ce désert pourri. Vous pouvez bouffer les autres.

Trae Young : Mais de qui ils parlent ?

LeBron James : Ben voyons mon bon Taboul, ça me semble évident.

(Silence)

LeBron James : De moi bien sûr ! L’élu, ça ne peut être que moi.

Brandon Ingram (s’approchant de LeBron, une machette à la main) : L’élu revient aux Grizzlies mais celui-là est pour moi. Ça fait longtemps que je rêve de te saigner l’ancien.

LeBron James (un peu déboussolé) : Mais vous venez de dire que l’élu…

Ja Morant : Soit, tu peux garder le chauve. Je prends l’élu avec nous dans le camion. Ainsi je l’ai décidé. C’est clair pour tout le monde ?

Tous les guérilleros en cœur : Oui chef.

Enes Kanter : NON. NON. NOUS MANGER CHAUVE.

Steven et Enes repoussent alors brutalement Brandon, qui vole à deux mètres. Lonzo et Jrue arrivent de suite à la rescousse du gringalet. Les esprits s’échauffent. Plusieurs bandes se forment et se toisent, certains dégainent même leurs armes.

Richard Jefferson (se grattant le nez) : Pst, LeBron.

LeBron James : Mais… mais… mais comment tu as fait pour te détacher ?

Richard Jefferson (interrogateur) : Hein ? Me détacher ? Mais je n’étais pas attaché moi.

LeBron James : Quel couillon… Enfin bref, ce n’est pas grave, vite, vient nous libérer.

Richard s’exécute sans que les agresseurs, trop occupés à se disputer, se rendent compte que leurs otages vont se faire la malle.

Trae Young (en pointant du doigt l’homme toujours cagoulé) : Et lui, on en fait quoi ?

LeBron James : On l’emmène.

Trae détache l’inconnu et lui retire sa capuche. Une chevelure blonde, soyeuse, un corps d’athlète, bien qu’un brin grassouillet, et une gueule d’ange.

Luka Doncic : Merci petit.

La réponse de Trae se voulait cinglante, mais LeBron l’attrape par la manche avant qu’il ait le temps d’ouvrir la bouche. Les six fuyards se jettent dans l’un des camions. LeBron au volant, Trae et Luka juste à côté de lui. Chris s’installe sur la sulfateuse installée juste au-dessus de la cabine du poids lourd. Richard et Channing s’agrippent aux portières. Les clés sont déjà sur le contact.

LeBron James : C’est parti !

L’engin démarre. Le bruit attire enfin l’attention des membres des différents gangs.

Ja Morant : ILS PARTENT AVEC L’ELU ! ILS PARTENT AVEC L’ELU ! TOUS A VOS POSTES BANDE D’INCAPABLES !

Dès lors, la racaille se rue sur les bécanes, camionnettes transformées en machine de guerre et autres chars de combat. Ils se lancent tous à la poursuite de nos héros.

Trae Young : On a de la compagnie !

Luka ouvre la boite à gant située devant lui et sort deux flingues. Il en file à Trae.

Luka Doncic : Tiens petit, montre-moi ce que tu sais faire.

Un premier bolide a déjà rattrapé le camion, bien plus lent. Nick Young est au volant, assisté de Lance Stephenson et JaVale McGee. Bien que leur véhicule soit d’un plus petit gabarit, ils prennent l’étrange décision d’essayer de renverser la citerne en fonçant dessus à pleine vitesse.

Leur carriole rebondit avant d’être projetée sur le côté. JaVale veut alors riposter en balançant une grenade à l’intérieur de la cabine, mais il trébuche et la lâche à ses pieds. L’explosion découpe en deux la voiture qui finit sa course contre des rochers. Boom. Les amis ne sont pas sortis d’affaire pour autant. Car derrière, Ja et ses troupes leur collent aux basques.

LeBron James : Chris, à toi !

TAC TAC TAC. Chris embraye la sulfateuse et se met à allumer. TAC TAC TAC TAC. Les balles pleuvent, les douilles jonchent le sol, la sueur coule du front du gunner, les muscles contractés pour tenir le poids de la mitrailleuse lourde. Les dégâts se multiplient. Mais ça ne suffit pas pour semer les assaillants de plus en plus nombreux.

LeBron James : Ils sortent des collines !

En effet, au détour d’une dune, plusieurs motos se sont mêlées à la course épique du camion. Dont une bien connue, celle de Russell Westbrook, désormais équipée d’un side-car. Son nouveau copilote envoie rafales sur rafales en direction de Chris.

James Harden : YAAAAAAAAAAAAAAAH !

Luka décide de prendre les choses en main. Il passe son corps à l’extérieur de la cabine, en se tenant fermement avec un bras. De l’autre, il arrose quiconque se rapproche. Pris de court, Trae décide de faire de même.

Luka Doncic (compte ses victimes) : Et de deux. Trois. Cinq.

Trae Young : Cinq aussi. Six !

Luka Doncic : Je suis déjà à neuf petit, t’as du retard, mais tu progresses !

Les deux tireurs d’élite éloignent petit à petit les guérilleros quand soudain…

Richard Jefferson (apeuré) : ROCKET ! TIR DE ROCKET !

Un pick-up s’est mis à la hauteur du camion conduit par LeBron, à environ une dizaine de mètres sur la gauche. Lonzo est au volant et un type à l’allure herculéenne est installé sur la plage arrière, découverte. Encore une montagne de muscles. En débardeur. Des chaînes autour du torse et surtout un bazooka à la main.

Zion Williamson : MUHAHAHAHAHAHA.

Sa première fusée passe juste au-dessus de la cabine. Mais Zion recharge et envoie une autre rocket. Celle-ci fait mouche. En plein sur la sulfateuse, qui vole en éclat, Chris avec.

LeBron James : CHRIS !

Le choc du missile a failli renverser le poids-lourd et sans un coup de volant brusque de LeBron, le tonneau était inévitable. Zion est en train de placer deux nouvelles munitions dans son RPG. Il faut trouver une solution. Et vite. Surtout qu’un canyon se pointe devant eux.

Bloqués. Ils sont bloqués… à moins que… Non ! Un passage étroit se dessine au cœur de la montagne de roches. Peut-être de la largeur d’une voiture, voire deux grand maximum.

Channing Frye : On ne passera jamais !

LeBron James : L’impossible n’est rien. Luka, dès que je te fais signe, tu lâches la remorque pour boucher le passage derrière. FOLLOW MY LEAD AND STRIVE FOR GREATNESS !

Le camion prend alors de la vitesse tandis que Luka est sorti de la cabine pour se préparer à détacher la remorque. Zion est bientôt à portée de tir. Ce n’est plus qu’une question de secondes maintenant. Dans un dernier effort, LeBron appuie encore sur l’accélérateur et se place pile dans le centre du passage.

LeBron James : MAINTENANT !

Luka défait le crochet d’attelage pile au moment où la cabine commence à s’engouffrer  - tout juste – dans le chemin sinueux. La remorque se coince entre les rochers, explosant en partie avec le choc. Ils ont réussis ! Sauvés. Nos compagnons sont sauvés. Ils ont perdu Chris mais les voilà enfin hors de danger. Ouf.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le mercredi 25 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses.

Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable. C’est dans ce contexte apocalyptique que Damian Lillard est réveillé par un bruit soudain. Directement en alerte, il attrape son Desert Eagle posé sur la table de nuit juste à côté. Sans prendre le temps de s’habiller, il se dirige alors doucement vers la fenêtre, son arme à la main… ce sont juste des gamins. Des gosses du quartier qui s’amusent à balancer des cailloux sur le mur d’en face.

« Que font leurs parents bordel ? Ils savent qu’il y a eu une épidémie ou comment ça se passe ?» Qui sait où sont leurs parents. New York est le foyer de la catastrophe. La mégalopole ne ressemble plus à rien. En grande partie saccagée et désormais aux mains du Syndicat du crime. Mais la vie reprend doucement son cours au rythme des fusillades, comme dans le Queens, où crèche désormais Dame.

Réveillé par l’adrénaline, il enfile son peignoir et se décide à rester debout. C.J. McCollum, lui, dort encore.

C’est le bazar dans la cuisine. Les casseroles sales traînent encore dans l’évier, les habits sont éparpillés un peu partout sur les chaises, les tables ou par terre. Dame se faufile entre les obstacles pour se faire son petit-déjeuner. Le classique : des Cheerios Honey Nut – que lui avait fait découvrir Carmelo Anthony – avec du lait. La base.

Il s’empare du paquet de céréales, anormalement léger. Et merde. Quasiment vide, à l’exception de quelques grains qui se battent en duel au fond de la boîte. Un coup de C.J. Il a encore laissé traîner l’emballage après s’être servi le dernier bol.

Damian Lillard : Hey C.J !

Damian Lillard (plus fort) : C.J. !

C.J. McCollum (à moitié endormi) : Hm ?

Damian Lillard : Tu peux S’IL TE PLAIT jeter le paquet de céréales quand tu le finis ?

Dame balance alors la boîte vide dans la poubelle. C.J. se lève péniblement et prend la direction du salon, encore dans les vapes.

C.J. McCollum : Pourquoi tu gueules d’un bout à l’autre de l’appartement ?

Damian Lillard : Et toi combien de fois il faut que je te répète de jeter le paquet quand tu le termines ?

C.J. McCollum : OK, OK, papi, du calme.

Dame s’apprête à sortir de l’appartement, toujours en peignoir, quand C.J. l’arrête.

C.J. McCollum : Tu y vas comme ça ?

Damian Lillard : Pourquoi est-ce que ça pose un problème si je sors comme ça ? Je vais juste acheter le paquet que TU as fini.

C.J. McCollum : Et donc sans ton flingue alors que c’est le bordel dehors ?

Damian Lillard : OUI, je sors SANS mon flingue. De toute façon, je n’arrive pas à le caler avec ce peignoir.

C.J. lève les yeux au ciel tandis que Dame sort de l’appartement, situé au rez-de-chaussée d’un building abandonné, en prenant bien soin de vérifier qu’il n’y a personne pour le repérer dans la rue. Cette petite brouille matinale l’a frustré. Il a besoin de souffler. De prendre l’air. De respirer. « Comment C.J. fait-il pour me mettre aussi facilement sur les nerfs ? ».

Il fait quelques mètres puis tourne à gauche dans un tout petit passage. Au bout, les gamins qui balançaient des cailloux sur le mur sont désormais occupés à dessiner à la craie sur le sol.

Tyler Herro : Oh putain c’est Dame !

Kevin Knox (hurle) : DAME ARRIVE, DAME ARRIVE !

Les adolescents déguerpissent comme l’éclair alors que Dame continue sa marche d’un pas décontracté mais le regard fermé, toujours perdu dans ses pensées. Il sort de la petite ruelle qui débouche sur une avenue du Queens. Dès son arrivée, les dealers du coin cavalent sans réfléchir, abandonnant derrière eux leurs armes, leurs produits et même leur argent.

Kelly Oubre Jr : PLANQUEZ-VOUS, C’EST DAME !

Andrew Wiggins : DAME DÉBARQUE, HEY YO DAME DÉBARQUE !

Il arrive enfin au niveau de la supérette, à l’angle de deux boulevards. Rebelote, les caïds posés contre le mur déboulent. L’un d’entre eux se retrouve nez-à-nez avec Dame et il se sent obligé de s’arrêter pour s’expliquer. Il pose son pistolet à terre en gage de bonne foi avant de commencer son plaidoyer.

D’Angelo Russell (bégayant) : Da… Da… Dame, je vais tout te raconter man. N’importe quelle info, je te la donne. Je peux être ton informateur. Ta grosse balance si tu veux. Ti… Ti… Tiens, prend la came, prend l’argent, prend tout. Mais s’il-te-plait laisse moi partir.

Damian Lillard (étonné) : Tu bosses pour le Syndicat du crime toi, non ?

D’Angelo Russell : C'est-à-dire que… Oui mais promis c’est que temporaire mec. PROMIS. On ne va pas se rallier à ces salauds en costards hein ? Tu connais. Tu… Tu… tu veux une info sur eux ? N’importe laquelle, je… je… je te la donne mais pitié ne me tue pas.

Damian Lillard : T’as le numéro de Jimmy Butler ? C’est ton pote. Il bosse pour eux lui aussi, non ?

D’Angelo Russell : Ou… Ou… Oui, je te le donne de suite.

Le jeune homme sort alors une feuille froissée et un stylo de sa poche et griffonne un numéro avant de tendre le bout de papier à Dame.

Damian Lillard : Mais tu bossais pour le général Marks et le capitaine Atkinson pourtant avant, non ? Et ils n’aiment pas trop tes nouveaux copains du Syndicat.

D’Angelo Russell (gêné) : Heu… Oui.

Damian Lillard : Dégage de là maintenant, balance.

D’Angelo fonce alors le plus loin possible tandis que Dame rentre dans le magasin. Il se rend immédiatement au rayon des céréales. « Pomme-cannelle, non, Dark Chocolate non, VeryBery non… »

Damian Lillard (au vendeur) : Hey, vous n’avez plus de Cheerios Honey Nut ?

Andre Drummond : Non, tout a été vendu.

En rogne, Dame prend le premier paquet de Cheerios à sa portée et s’en va payer, en prenant aussi un paquet de cigarette. La frustration l’envahit et lui rappelle la dispute de ce matin avec C.J. « Mais est-ce que c’est si compliqué que ça de jeter une boîte de céréales quand elle est vide ? Et il ne peut pas faire des courses de temps en temps ? Faut toujours que ce soit à moi d’y aller ? Tu me diras, ça me permet de prendre l’air et de ne pas voir sa tronche. »

Il craque et se grille une clope. « Parce qu’il va encore me les briser si je fume à l’intérieur. » Au moment où il se met à fumer, un sachet de pilules s’écrase juste à ses pieds. Suivi d’un autre, rempli de dollars. Une voix s’élève de la fenêtre de l’immeuble contre lequel il est adossé.

Dillon Brooks : Promis c’est tout ce qu’on a Dame. Toute notre came et nos thunes.

Dame prend les deux sacs et rentre finalement chez lui. Toujours en marchant. Toujours en peignoir. C.J. est là, assis à table et déjà en train de se goinfrer. « Qu’est-ce qu’il va encore faire pour me gonfler ? »

Dame pose les sachets sur la table, à la surprise de C.J qui continue néanmoins son plat comme si de rien n’était. Puis il sort le paquet de céréales. Toasted Coconut Cheerios. Là, par contre, C.J. affiche de suite un visage beaucoup plus décontenancé.

C.J. McCollum : Hey yo, yo yo. Sérieusement ? Ils n’avaient plus de Cheerios Honey Nut ????

Dame soupire. La journée va être longue.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le lundi 23 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

« Attention il ne reste plus qu’une vingtaine de secondes à jouer et les Lakers mènent d’un point. La balle est entre les mains de Stephen Curry. Les Warriors vont jouer le pick-and-roll dans l’axe et voilà Curry qui déborde, oh il a passé Anthony Davis, la balle de match est entre ses doigts et…. WAOUH MAIS QUEL BLOCK ! C’est LeBron James qui a déboulé de nulle part pour écraser la balle sur la planche !

Il a encore une fois pris le dessus sur Curry. Le meneur des Warriors est à terre et c’est bien le King, le vrai, qui jette un regard noir à son adversaire vaincu. Quelle action de grande classe, quel joueur ! Le plus grand joueur de tous les temps a encore une fois imposé sa loi sur la Conférence Ouest !

Victoire de Los Angeles qui va donc affronter Milwaukee pour aller chercher un quatrième titre NBA d’affilée. On va essayer de recueillir les impressions de LeBron. LeBron ! Par ici LeBron ! LeBron ! »

Richard Jefferson : LeBron ! Hey, LeBron !

LeBron James sursaute. C’était donc un rêve. Voilà des heures que la petite troupe marche sous un soleil de plomb. L’attaque du gang des motards de Russell Westbrook et la perte de Kevin Love est encore dans les esprits. Les décombres laissent place au sable brûlant et au bitume surchauffé d’une route interminable. Exténué, LeBron s’est assoupi tout en maintenant la cadence. Sans doute pour ne pas avoir à entendre les conversations de ses camarades. Le retour à la réalité est difficile.

Channing Frye : Les gars, vous connaissez la blague de la pute et du cheval ?

LeBron James (l’interrompt) : Quelqu’un sait où nous sommes ?

Trae Young : On vient de passer l’Oklahoma. Là on se dirige vers le Texas.

LeBron James : Merci Tahar.

Trae Young : Trae.

Alors que Richard et Channing se lancent dans un concours de bruit de pets, LeBron aperçoit une silhouette qui lui semble familière. Il accélère le pas. Serait-ce une nouvelle hallucination ? Après tout, la chaleur exacerbée du Texas lui donne fréquemment des crampes et des vertiges. Peut-être qu’il rêve à nouveau. Il continue de se rapprocher. L’homme se retourne. C’est Chris Paul.

LeBron James : Chris !

C’est bel et bien réel. Paul est devant lui. En costume trois-pièces malgré les fortes températures. Un petit nœud papillon rouge, des lunettes et une moustache bien taillée. Ainsi qu’un pistolet P-38 attaché à sa ceinture.

Chris Paul : Bron. Ça fait plaisir de te voir. J’étais sûr que tu t’en étais sorti. Où est-ce vous allez tous comme ça ?

Trae Young : Une mission à New York. Mais on ne peut pas en dire plus.

LeBron James : Haha, bien sûr que je m’en suis sorti, attends, ce n’est pas un petit virus et des révoltes aux quatre coins du monde qui vont avoir raison de nous, hein. On est des durs à cuire toi et moi, des vieux de la vieille, des guerriers. On a connu la NBA des 90’s. Pas cette ligue de lavettes où tu étais un All-Star mon jeune Tahmid. Et toi Chris, qu’est-ce qui te mène dans ce trou perdu ?

Chris Paul : J’ai été envoyé à Oklahoma City contre mon gré après avoir été capturé. Mais je vais justement me venger de tous ceux qui ont osé s’en prendre à moi.

De la haine peut se lire sur son visage au moment où il décrit ses intentions. C’est alors que LeBron remarque une mèche de cheveux frisés, roux, tâchée de sang séché, accrochée à l’une des manches de la veste de Chris.

LeBron James (en pointant le scalp du doigt) : Et ça, c’est… ?

Chris Paul (très froidement) : Blake Griffin. Enfin ce qu’il en reste.

Un silence s’installe.

Chris Paul : Bon, je dois vous laisser. J’ai trouvé le repère de ceux qui m’ont lâchement trahi. Ils se planquent dans les grottes. Je m’en vais leur régler leur compte une bonne fois pour toutes.

LeBron James : On peut venir avec toi. Une bonne bataille comme au bon vieux temps où on savait se castagner !

Chris acquiesce et le petit groupe prend alors la direction des collines avoisinantes. Il les mène à travers un petit chemin sinueux en bord de falaise avant de s’engouffrer dans un tunnel étroit censé les conduire à l’intérieur même de la montagne.

LeBron James : Heu, Chris, tu es sûr que c’est par là ?

Chris Paul (chuchote) : Oui, t’inquiète. Je connais le coin comme ma poche ou les vestiaires du Staples Center. C’est un raccourci, on va les prendre par surprise. Ne faites plus de bruit, on approche.

Alors que la compagnie rampe tant bien que mal dans le conduit naturel formé par la roche, des conversations se font entendre au loin. Les voix graves, viriles sont de plus en plus distinctes. Les flammes d’un campement apparemment installé en contrebas apportent un peu de lumière dans l’obscurité. Ils aperçoivent alors des ombres. Cinq ombres. Gigantesques.

« Mais comment ont-ils fait pour se faufiler jusqu’ici ? », se demande LeBron, confiné entre deux blocs de granit. Une vague de stress l’envahit. Les adversaires qu’il s’apprête à affronter ont l’air terrifiants. En plus, ils sont en sous-nombre, pile cinq contre cinq. Une idée qui ne l’enchante pas, lui qui préfère être entouré de plusieurs combattants pour s’assurer la victoire.

Perdu dans son inquiétude, le héros se répète : « Je suis un type fier. Un type fort qui peut être très méchant quand il a la haine et qui n’accepte pas qu’on lui marche sur les pieds. »

Richard Jefferson (qui vient de se cogner) : AÏE !

Chris Paul (chuchote) : Mais moins fort abruti !

Hors de lui, Chris met une claque sèche sur le crâne luisant de Richard. Ce dernier se casse la figure et entraîne Channing dans sa chute, quelques mètres plus bas. Le bruit fracassant a évidemment attiré l’attention du gang. Les ombres se précipitent vers eux.

Trae Young : Il faut aller les aider !

LeBron James : Est-ce qu’on est vraiment obligé de les sauver ?

Le massacre s’annonce inévitable. Les ombres s’approchent encore. C’est au moment où le carnage semble imminent que des grands éclats de rire résonnent dans toute la grotte.

Richard Jefferson et Channing Frye : MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Rassuré, LeBron descend, suivi par Chris et Trae. Et là, stupeur. Les cinq assaillants sont en réalité… tout petits ! Au moins deux têtes de moins que tout le monde, à l’exception de Chris. Ce dernier reconnaît le chef des brigands. Ils se dévisagent, grincent des dents et se collent front-contre-front, prêts à en découdre.

LeBron James : Wow, wow, wow ! Qu’est-ce qui se passe ici ?

James Harden : Vous êtes sur notre territoire.

Chris Paul : Laisse LeBron, ce sont ces nabots qui m’ont vendu dans l’Oklahoma. Je vais leur faire la peau.

Austin Rivers : Déguerpissez d’ici avant qu’on vous tranche la gorge.

LeBron James : Vu ta taille, tu vas avoir du mal, minus.

Robert Covington : Prenez nous de haut, vous allez le payer.

Richard Jefferson : En même temps, ça va être compliqué de vous prendre de bas, vous mesurez un mètre vingt.

Channing Frye : Haha, pas mal la vanne. Ça me rappelle la blague de la pute et de la blonde.

P.J. Tucker : Ferme-là, grand dindon.

Eric Gordon : Vous avez cinq secondes pour foutre le camp.

La situation se tend. James et Chris sont toujours face à face. D’un pas – enfin non, plutôt trois ou quatre – en arrière, le petit barbu se crée un espace et attrape son fusil à pompe pour allumer son vis-à-vis. Chris bondit sur le côté pour esquiver le plomb et dégaine son P-38. Dans l’échauffourée, LeBron colle une beigne à Robert avant de le prendre par le col et de le jeter sur Eric. Il sort son gun et tire à deux reprises sur PJ, puis sur Robert qui allait se relever.

LeBron James (en direction de Channing et Richard) : Vous ne pouvez pas donner un coup de main les deux guignols ? Toujours obligé de tout faire tout seul.

Pendant ce temps, James Harden tire une nouvelle fois en direction de Chris Paul. Raté. Les deux sont lancés dans un duel à mort, décisif. La pression monte. Les doigts se crispent. Chaque geste est important. Crucial. Déterminant. C’est leur survie qui se joue. Et les deux guerriers… n’arrêtent pas de se manquer, comme s’ils étaient tous les deux paralysés par l’enjeu.

Les tirs d’Harden sont même de plus en plus hasardeux et éloignés de leur cible. Il préfère alors s’enfuir, prenant ses jambes à son cou. Dans le cafouillage, LeBron n’a pas vu Eric Gordon débouler dans son dos, prêt à le cisailler. Trae intervient et abat l’agresseur du premier coup.

LeBron James (stupéfait) : Et ben dis donc, c’est bien la première fois que je suis sauvé à la dernière minute par un petit gars décisif dans les moments chauds. T’es trop jeune pour comprendre mon bon Tayeb mais, à mon époque, je me débrouillais toujours tout seul. Tu aurais dû voir comment j’ai renversé les Warriors en 2016.

Trae Young (soupire) : Trae.

Fatigués par cette journée infernale, LeBron, Chris, Trae, Richard et Channing décident de se reposer ici en attendant de poursuivre leur périple le lendemain.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le samedi 21 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Cette série fiction a été initialement publiée durant le premier confinement, au printemps 2020.

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses. Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable.

C’est dans ce contexte apocalyptique que le drapeau américain flotte à nouveau fièrement au sommet du Barclays Center, l’ancienne salle des Nets en partie démolie lors des émeutes qui ont secoué la grosse pomme au pic de l’épidémie. Brooklyn n’est plus qu’un désert de ruines. La faute aux précédents dirigeants du quartier et à leurs décisions stupides, comme celle de miser sur des vétérans de guerre à bout de souffle pour assurer la défense du périmètre. Le virus les a balayés en un rien de temps.

Au cœur du cataclysme, une place forte. Rebâtie de zéro, brique après brique, par deux hommes, le général des nouvelles forces libérées Sean Marks et son capitaine Kenny Atkinson. Posés sur le toit du building qui détonne au milieu du champ de bataille, les deux hommes savourent leur succès.

Sean Marks : Capitaine, nous pouvons être fiers de nous ! Bientôt, toutes les zones libres entendront parler de notre victoire. Ils nous prendront pour modèles pour se reconstruire selon nos codes. Ce nouveau monde sera à notre image. Nous l’avons fait. Nous avons réussi. New York n’est plus, mais Brooklyn résiste ! D’ailleurs, bientôt, New York, ce sera Brooklyn.

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible.

Sean Marks : Tu as raison mon bon Kenny. Mais nous pouvons voir encore plus grand. Il nous faut débarrasser New York de ces racailles du syndicat du crime. Pour ça, il nous faut un grand guerrier. J’ai ouï dire que Kevin Durant aurait été aperçu dans les alentours. C’est lui qu’il nous faut ! Avec un champion comme lui, nous serons invincibles. Fait passer le mot à nos éclaireurs, qu’il répète à tous ceux qui ont survécu que Brooklyn est une zone libre et que Durant est le bienvenue chez nous.

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible puis s’en va rejoindre l’intérieur de la salle. Sean reste un moment sur le toit, scrute l’horizon sauvage et saccagé, le regard perçant, conquérant, sûr de lui. « Bientôt, ce sera à nous », se répète-t-il.

Deux jours sont passés. Comme convenu, les troupes envoyées par le capitaine Atkinson sur le territoire new-yorkais ont transmis le message du général Marks. Puis, un soir, un homme vient frapper à la porte du Barclays Center. La garde intervient.

Jarrett Allen : Qui va là ? Présente-toi, étranger.

Kyrie Irving : Des informations à propos de Kevin Durant, j’ai en ma possession.

Le ton est plat, glacial. La tête baissée, capuche sur le front, l’homme vêtu d’une longue robe noire est difficile à distinguer. Jarrett envoie un soldat pour chercher le général Marks. Quelques minutes plus tard, ce dernier débarque avec le capitaine Atkinson et prend la situation en main.

Sean Mark : Qui es tu ? Et que sais-tu à propos de Kevin Durant ?

Sans esquisser un mot, Kyrie lève doucement la tête. Son visage est à peine visible. Seules deux lumières vertes jaillissent de l’obscurité. Des petits yeux luisants. Il n’en fallait pas plus pour que Sean s’aperçoive de qui il s’agit.

Sean Marks (à ses compagnons) : C’est… c’est Kyrie Irving. La rumeur dit qu’il est ami de Durant. C’est peut-être notre meilleure solution pour attirer de grands guerriers ici !

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible.

Sean Marks : Oui… Je sais qu’il a l’air bizarre. Mais nous n’avons pas le choix.

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible.

Sean Marks : Oui Kenny, je connais les rumeurs sur la façon dont Boston a été rayée de la carte. Mais ce ne sont que des rumeurs…

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible puis s’en va rejoindre l’intérieur de la salle, apparemment frustré. Il sort de sa poche un flacon de gnôle qu’il boit d’une traite.

Sean Marks : Entrez donc, Mr Irving. Vous verrez notre immeuble est le mieux équipé de tout le secteur ! Nous avons tout reconstruit à la force de nos…

Kyrie Irving (il coupe) : De la nourriture, j’ai besoin.

Sean Marks : Heu, oui, oui, bien entendu. Nous allons organiser un repas en l’honneur de votre arrivée. Et donc vous dites avoir des nouvelles de Kevin…

Kyrie Irving (il coupe à nouveau) : Et d’un endroit chaud pour dormir, il me faut.

Jarrett Allen (chuchote à Sean Marks) : Mais… pourquoi il parle comme ça ?

Sean Marks : Oui bien sûr, nous allons vous procurer tout ça. Par contre, vous venez de l’extérieur, nous devons donc vous faire procéder à une batterie de tests pour vérifier si vous n’avez pas été infecté par le virus, vous comprenez j’imagine. Vous verrez nous avons le système médical le plus…

Kyrie Irving (il coupe encore) : Plate est la Terre, punis seront les mécréants. Les tests, je ne ferai pas.

Jarrett Allen : Mais ça ne veut absolument rien dire !

Caris LeVert (chuchote à Sean Mark) : C’est normal qu’il parle comme Yoda ?

Kenny, qui assiste à la scène, grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible puis sort une bouteille de rhum de son manteau, qu’il boit d’une traite. Un peu désarçonné, Sean s’en va préparer les festivités du soir. Une heure plus tard, toute la population de Brooklyn est réunie au cœur de la salle. Des tables de banquets ont été installées sur le parquet. Tout a été fait pour que Kyrie soit mis à l’aise. La sono crache de la musique hip-hop des années 2020. Les serveurs s’empressent d’amener les plats préparés en cuisine. Sur la piste, les danseuses se déhanchent. Assis dans un coin, Kenny enquille les verres de whisky. Tout le monde est dans l’ambiance. Sauf Kyrie, qui a refusé d’ôter sa capuche. Il est assis à côté de Sean. Le général demande à couper le son pour prendre la parole.

Sean Marks (crie) : Mesdames, messieurs. Nous avons reconstruit cette cité jour après jour depuis des années. Et aujourd’hui, nous sommes récompensés ! Des guerriers réputés vont nous venir en aide pour étendre notre modèle aux quatre coins du pays et nous libérer des gangs qui rôdent ! Aujourd’hui est un grand jour. Aujourd’hui est le premier jour du reste de nos vies ! J’ai le plaisir de vous présenter à mes côtés le grand Kyrie Irving, ami de Kevin Durant, qui va nous dire quelque mot. Mais déjà, Kyrie, je me permets de vous appeler Kyrie, une question que nous nous posons tous : où est Kevin ?

Kyrie Irving : Pas prêt, vous êtes. D’autres soldats, il faut.

Spencer Dinwiddie (chuchote à Sean Marks) : Mais pourquoi il…

Sean Marks (agacé, le coupe) : NON, JE NE SAIS PAS POURQUOI IL PARLE COMME YODA.

Kyrie Irving (pointe alors du doigt Rodions Kurucs, Jarrett Allen, Joe Harris et Taurean Prince) : Inutiles, ils sont. Leur couper la tête, il faut.

Sous le choc, la foule peine à réagir. Kenny, complètement ivre, ouvre la bouche et s’exprime :

Kenny Atkinson : J’en peux plus de ce connard. J’me casse.

Sean Marks : Quelqu’un a compris ce que Kenny vient de dire ?

Kenny quitte la pièce en titubant, se casse la figure deux fois, se relève et sort du building en faisant des doigts d’honneur à tout le monde. La panique commence à s’installer dans le peuple d’ordinaire si serein de Brooklyn. Sean ne sait plus où donner de la tête. Il commence à se demander si ça valait vraiment la peine de tout chambouler pour un Durant énigmatique que plus personne n’a croisé depuis des années. Kyrie s’approche alors de lui.

Kyrie Irving : La peur, chez toi, je sens. Un nouveau capitaine, je connais. Tyronn Lue.

C’est en se rapprochant de Kyrie que Sean réalise que des gouttes de sang coulent de la capuche de son interlocuteur. Ses joues sont creusées, sa barbe mal rasée et ses yeux devenus verdâtres… LE VIRUS ! Kyrie a le virus ! En un regard, Kyrie se rend compte que Sean a compris. Il ricane, enlève sa capuche et laisse apparaître un crâne plein d’entailles et de plaies. Les marques sont distinctives des personnes infectés profondément.

Sean Marks (hurle) : SAUVEZ-VOUS TOUS !

Le général recule mais il est bousculé par la foule, apeurée, qui se précipite vers la sortie. Kyrie dégaine deux flingues de sa robe et se met à mitrailler dans le tas. Caris, Spencer et les autres gardes sont pris de court. Jarrett est le premier touché. Les cadavres s’empilent rapidement les uns sur les autres tandis que Kyrie continue à tirer à tout va en riant à pleine gorge. Juste avant de quitter le building, il met le feu aux réserves de carburant de la salle et s’éloigne en marchant. Sean est l’un des rares survivants. Il parvient à s’extirper de l’immeuble juste avant une série d’explosions. De l’extérieur, il assiste à l’écroulement soudain de tout ce qu’il a construit depuis si longtemps. Le Barclays Center est en feu. Et voilà Brooklyn replongé dans le chaos. Une fois de plus.

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Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le jeudi 19 août

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• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion