LeBron James avait anticipé son entrée dans le club des joueurs à au moins 30 000 points en carrière. Dans un post Instagram, le "King" s'est mis à la place du jeune homme qu'il était avant de devenir la plus grande star de sa génération. Il nous semble que LeBron a oublié quelques autres recommandations qui auraient pu être utiles au lycéen qu'il était. On s'est donc chargés d'éditer ce message.

• LeBron s'auto-congratule sur Instagram

- Ne donne jamais, JAMAIS, le numéro de maman à Delonte West. - Réfléchis vraiment bien avant de faire virer David Blatt. - N'oublie pas que c'est avant tout par ton altruisme hors du commun et ton humilité sans égale que tu es probablement le joueur de basket et l'être humain le plus fantastique que la terre ait eu la chance de porter. - Va toujours vérifier l’état de la clim’ dans les salles du Texas. Des crampes au mauvais moment, c’est si vite arrivé.

- Yves Rocher fait une très bonne lotion anti-chute de cheveux. Commence à investir. - Apprends quelques insultes en turc, ça peut toujours servir.

- Si tu dois quitter Cleveland un jour, opte pour un communiqué de presse simple et clean. Évite d'annoncer ta décision en prime-time. Ah, et évite aussi de promettre que tu vas gagner, “pas 2, pas 3, pas 4, pas 5… titres de suite”. - Si tu joues contre la Grèce et que tu vois un grand meneur sans corps qui va à deux à l’heure, méfie-toi bien de lui. - Monter une superteam avec tes potes pourrait avoir l’air cool sur le papier, mais attention, tu risques de le payer plus tard. Y’a trop de copieurs dans cette ligue. - Ne filme pas d’inconnus dans le métro new-yorkais. Il restera quelques personnes qui ne te reconnaîtront pas malgré ta popularité exceptionnelle.

- Lorsqu’on te soumettra le design de la LeBron V, ne valide pas pour faire plaisir. Quand c’est raté, c’est raté. - Quand on viendra te soumettre l’idée d’une arrivée de Shaq pour t’aider à gagner le titre, dis non, même si sur le coup ça paraît être une recrue de "poids". - N’organise pas de meeting à Akron pour soutenir la campagne d’Hillary Clinton pour la présidentielle 2016. Elle prendra un méchant upset en finale contre un businessman star de télé-réalité au QI d’oursin. Oui, oui...

• LeBron James parfaitement résumé en une déclaration

- Ne crois pas trop en tes qualités de GM, c’est un taf à plein temps et le retour de bâton est violent. - Respecte Erik Spoelstra. Il vaut bien mieux que ce tu penseras de lui au début, à savoir que c'est un pantin de Tonton Pat. - Kevin Love a l'air sympa et cool façon Beach Boys, mais c’est vraiment une baltringue. Tu ne sais pas encore de quoi je parle, mais ne l’oublie pas. - Passe le BE2 en parallèle de ta carrière. C’est bien gentil d’utiliser des hommes de paille comme Mike Brown ou Tyronn Lue pour t’assurer de jouer le jeu qui te convient pour ta legacy, mais quand tu arrives en finale, c’est pas mal d’avoir quelques bases. Les titres, c’est pas mal pour cette legacy, quand même. - Rassure ton pote Dwyane Wade dans les moments les plus troubles de son mariage avec sa femme timbrée. Quelques années plus tard, il formera un couple glamour avec une star de ciné/TV. Même toi tu seras un peu envieux.

- Fais le venir aussi deux-trois fois dans l’Ohio, histoire qu’il vive moins mal son emménagement là-bas quand il t’y rejoindra pour ses vieux jours. - Pendant que tu y es, préviens-le que jouer dans sa ville de naissance, ce n’est pas toujours une bonne idée.

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