Ecrit par Colinus Pimmelus, avec Paolix Di Angelix et Antonius Pimmelus. 

Personnage : Astérix

Qui il est : Le héros.
Apparaît dans : Tous les albums
Son équivalent en NBA : Shai Gilgeous-Alexander

Rapide, futé et talentueux. N'hésite pas à ruser pour obtenir quelques lancer francs en plus quand c'est nécessaire.

Personnage : Obélix

Qui il est : L’autre héros.
Apparaît dans : Tous les albums
Son équivalent en NBA : Nikola Jokic

Il est tombé dedans quand il était petit. Et non, il n’est pas gros, juste un peu enveloppé. Mieux vaut ne pas l’énerver.

Personnage : Idéfix

Qui il est : Le chien d’Obélix. Petit mais valeureux et essentiel.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Son équivalent en NBA : Jamal Murray

Fidèle compagnon d’Obélix.

Personnage : Panoramix

Qui il est : Le druide qui prépare la potion magique.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Son équivalent en NBA : Stephen Curry

Let him cook. Le chef va nous concocter un classique dans un cercle qui fait la taille d’une marmite.

Personnage : Abraracourcix

Qui il est : Le chef du village gaulois.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Son équivalent en NBA : Kevin Durant

Se prend pour le boss alors tout le monde sait que c’est Bonnemine qui dirige. Au final, il a toujours eu besoin de se faire porter.

Personnage : Aplusbégalix

Qui il est : Le chef d’un autre village gaulois.
Apparaît dans : Le combat des chefs
Son équivalent en NBA : Alperen Sengun

Il rêve de mettre une trempe à Abraracourcix.

Personnage : Agecanonix

Qui il est : L’ancien du village.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Son équivalent en NBA : LeBron James

Ne lui demandez pas son âge. Il a tout connu : Gergovie, Alesia, les années 90, etc. Il en a vu défiler des Romains.

Et si les joueurs NBA étaient des personnages de Star Wars ?

Personnage : Assurancetourix

Qui il est : Le barde.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Son équivalent en NBA : Rudy Gobert

Tout le monde veut lui taper dessus mais il fait quand même partie du village.

Personnage : Cétautomatix

Qui il est : Le forgeron.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Son équivalent en NBA : Draymond Green

Il aime bien la bagarre et déteste Assurancetourix.

Personnage : Ordalfabétix

Qui il est : Le poissonnier.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Son équivalent en NBA : Dillon Brooks

Même morphologie, même coupe, même grande gueule. On achèterai pas non plus du poisson à Dillon Brooks.

Personnage : Barbe-rouge

Qui il est : Le chef des pirates.
Apparaît dans : Plusieurs albums
Son équivalent en NBA : Joel Embiid

Ça y est, le bateau est à neuf, cette fois les Pirates de Philly vont se refaire. Trust the process ! Gêné par une jambe de bois. Craint Obélix et fait tout pour ne pas le croiser.

Personnage : Triple-patte

Qui il est : Le second du capitaine des pirates.
Apparaît dans : Plusieurs albums
Son équivalent en NBA : Paul George

On le voit surtout nous donner des détails et des explications une fois que tout est fini mais pas grand-chose sur le terrain. Des genoux très usés.

Personnages : Les légionnaires du camp de Babaorum

Qui ils sont : Des Romains.
Apparaît dans : Quasiment tous les albums
Leur équivalent en NBA : Les Washington Wizards

Ils se font déboîter toute l’année. Ce ne sont pourtant pas les nouveaux Romains motivés qui manquent. Mais à l'approche de la relève, tous sont bien contents de quitter ce lieu.

Personnage : Périclès Soupalognon y Crouton, dit « Pépé »

Qui il est : Le fils du chef d’un village espagnol.
Apparaît dans : Astérix en Hispanie
Son équivalent en NBA : Luka Doncic

Il devient tout rouge quand il boude mais il a du cran le petit.

Personnage : Soupalognon y Crouton

Qui il est : Le père de Pépé
Apparaît dans : Astérix en Hispanie
Son équivalent en NBA : Dirk Nowitzki

Chef du village espagnol. Très triste quand son fils est envoyé ailleurs par les Romains.

Personnage : Ocatarinetabellatchitchix

Qui il est : Un corse.
Apparaît dans : Astérix en Corse
Son équivalent en NBA : Kawhi Leonard

Ne parle pas beaucoup. Regard noir. Il fait flipper, un peu.

Personnages : Les quatre vieux corses assis sur un banc

Qui ils sont : Quatre vieux corses assis sur un banc en train de commenter une bagarre.
Apparaît dans : Astérix en Corse
Leur équivalent en NBA : Le plateau de TNT

« Ah de mon temps les romains étaient plus physiques et plus coriaces… »

Personnage : Moralélastix

Qui il est : Un chef de village qui pense à ses sesterces.
Apparaît dans : Astérix et le Chaudron
Son équivalent en NBA : Steve Ballmer

Possède pleins d'astuces pour ne surtout pas payer la Luxury Tax de Jules César.

Et si les joueurs NBA étaient des rappeurs français ?

Personnage : Goudurix

Qui il est : Un « fils de » pistonné qui possède des chars de course et a encore beaucoup à apprendre.
Apparaît dans : Astérix et les Normands
Son équivalent en NBA : Bronny James

Une star des réseaux sociaux. Son père essaye de l’endurcir.

Numérobis et Amonbofis

Qui ils sont : Des architectes égyptiens.
Apparaît dans : Astérix et Cléopâtre
Leur équivalent en NBA : JB Bickerstaff et Jamahl Mosley

On leur demande de construire un palais alors qu’ils savent à peine dessiner un plan.

Personnage : Jolitorax

Qui il est : Le cousin britannique d’Astérix.
Apparaît dans : Astérix chez les Bretons
Son équivalent en NBA : Mike Conley

La grande classe. Poli. S’excuse auprès des Romains avant de leur casser la figure.

Personnage : Claudius Cornedurus

Qui il est : Un Romain qui parle beaucoup.
Apparaît dans : Astérix aux Jeux Olympiques
Son équivalent en NBA : Karl-Anthony Towns

Arrogant et persuadé d'être le meilleur mais en fait non.

Personnage : Prolix

Qui il est : Un faux devin.
Apparaît dans : Le Devin
Son équivalent en NBA : Nico Harrison

Il a endormi les proprio de Dallas avec ses histoires de défense qui font gagner des titres mais n'était finalement qu'un charlatan.

Dossier écrit par Paolo De Angelis, Colin Pimmel et Antoine Pimmel. 

Dark Vador

Particularité : Il inspire la peur à ses adversaires. Très méchant mais tellement fort.

Son équivalent NBA : Michael Jordan

L’Histoire de Star Wars, c’est surtout celle de Dark Vador. Ou d’Anakin Skywalker. Tout commence avec lui dans l’épisode 1 et tout se termine avec lui dans le 6. Tiens, 6 films (comment ça, 9 ? Vous avez fumé, il n’y certainement pas eu trois trilogies Star Wars), comme le nombre de bagues décrochées par Michael Jordan au cours de sa carrière. Il a massacré ses rivaux dans la Conférence Est avec autant d’aisance, de sang-froid et de cruauté que le tout fraîchement transformé Vador quand il terrassait des gosses dans un temple Jedi. Il est le personnage ultime de la saga, le G.O.A.T. D’ailleurs, au moment où les petits jeunes ont tendance à oublier à quel point il est puissant, les types de chez Lucas Films ont eu la bonne idée de nous le ramener dans « Rogue One », histoire de calmer tout le monde et de rappeler qui reste le boss.

Anakin Skywalker, enfant

Particularité : Drôle, extrêmement doué, jusqu’où ira-t-il ? Après tout, ce n’est qu’un enfant.

Son équivalent NBA : Anthony Edwards

Si jeune et déjà si fort, capable de piloter un fighter et de sauver Naboo pour l’un ou de mener les Minnesota Timberwolves deux années de suite en finales de Conférence. Dans les deux cas, c’est du jamais vu. Le talent est immense mais leur immaturité (bon, pour Anakin, ça se comprend, il a 9 piges hein) amène certains à rester sceptiques. Il se pourrait que leur penchant pour les femmes les poussent du côté obscur.

Anakin Skywalker, adulte

Particularité : The Chosen One. Celui qui est censé ramener l’équilibre dans la force. Par contre, c’est moi où il est un peu con ?

Son équivalent NBA : LeBron James

L’élu, autoproclamé pour le coup. Présenté trop tôt comme celui qui devait ramener l’âge d’Or de la NBA, ou des Jedis, anéantir les Siths et rétablir la paix dans la galaxie en mettant fin aux débats. Malgré une pression absolument gigantesque, LeBron comme Anakin ont su développer leur talent sans limite.

Luke Skywalker

Particularité : Héros parfait mais caricatural.

Son équivalent NBA : Wardell Stephen Curry

Wardell, ça fait vraiment bien un nom de paysan qui grandit dans le sable de Tatooine et se fait chier sur sa planète en rêvant d’aventures. Pas si différent de l’Ohio natal ou de la Caroline du Nord de Steph, quoi. Bon, Curry n’est pas un fils de fermier mais bien de joueur NBA. Son avenir était tout tracé, comme celui de Luke, dont la force faisait déjà partie de son ADN à la naissance. L’un comme l’autre sont les gentils finalement trop gentils ou trop lisses tout en ayant tendance à surjouer le mec bien. Alors qu’ils sont en réalité plein d’arrogance, fruit d’une confiance extrême en leur capacité à réussir des quêtes ou rentrer des tirs inimaginables. Comment ne pas voir du Curry en Skywalker, quand ce dernier, après un briefing d’une minute où chacun s’est accordé à dire que c’est impossible de viser une bouche d’aération avec une torpille pour faire exploser l’étoile noire, répond : « si, si tranquille, moi je peux le faire. » Et il l’a fait. Sans l’ordinateur de bord en plus.

Han Solo

Particularité : Mercenaire mais avec un bon fond. Dégaine vite.

Son équivalent NBA : Kevin Durant

Deux des plus fines gâchettes de n’importe quel univers. Mieux vaut les avoir avec que contre soi. Par contre, ils ont tendance à vouloir se barrer un peu vite dès que ça sent le roussi.

Chewbacca

Particularité : Fidèle mais râleur, ne parle pas mais grogne. Un background sans doute très sombre.

Son équivalent NBA : Steven Adams

On ne sait pas vraiment qui a le plus de poils ou de force pure entre les deux. Ils pourraient arracher la tête d’un homme à mains nues mais s’abstiennent généralement de céder complètement à leur colère. Les vrais bons amis qui seront toujours là quand il y a une galère.

Lando Calrissian

Particularité : La classe avant tout. Mais un traître.

Son équivalent NBA : Ray Allen

Imaginez la tronche de Paul Pierce ou Kevin Garnett quand ils ont appris que Ray Allen passait de Boston à Miami. Ben c’est un peu près la même que celle de Han Solo quand, pépère, il pensait qu’il allait se déguster un bon repas tranquille dans la cité de Bespin, tout ça pour voir Dark Vador invité par Lando au festin, et en plus assis à la chaise du chef. Mais il n’avait pas le choix !!! Je peux vous dire que si Steven Adams avait joué aux Celtics, Allen se serait pris un sacré tampon lors de leurs retrouvailles. Bref, malgré cet acte presque impardonnable, Calrissian reste un général de guerre toujours là dans les moments clés et une gâchette hors pair.

Boba Fett

Particularité : Il a un jet pack. Il aime les armes.

Son équivalent NBA : Ja Morant

Trop « badass ». Ultra charismatiques. Mais d’abord intéressés par les guns et la violence. On ne souhaite pas à Ja Morant de finir dévorer lentement pendant des milliers d’années au fin fond de l’estomac d’un ver gigantesque mais c’est une chute similaire à Fett qui l’attend s’il n’apprend pas vite la leçon.

Lobot

Particularité : Il un implant dans la tête et il est extrêmement fidèle. Chauve aussi.

Son équivalent NBA : Alex Caruso

Le « role player » silencieux et terriblement précieux. Le genre de mecs dont personne ne parlent alors qu’ils ont pourtant tout changé.

Yoda

Particularité : Vieux, dyslexique mais infiniment respecté.

Son équivalent NBA : Phil Jackson

Un goût un peu trop prononcé pour la philosophie et la fumette chez Maître Yoda comme chez le « Maître Zen. » Ils ont formé les plus grands champions, qui les ont sans doute d’abord pris pour des fous. Phil Jackson a aussi une bonne tronche à lâcher des « la vérité, tu trouveras » en filant des bouquins qui n’ont aucun sens à ses joueurs.

Empereur Palpatine

Particularité : Politicien machiavélique qui trempe dans plein d’affaires louches.

Son équivalent NBA : David Stern

Le mec qui tire les ficelles par derrière, depuis le début. L’homme de tous les complots. Le gangster originel.

Comment David Stern a sauvé Carmelo Anthony avec un move de gangster

Jar Jar Binks

Particularité : Un clown qui ne sert à rien. Si seulement il se concentrait.

Son équivalent NBA : Cameron Payne ou Russell Westbrook

Jar Jar c'est l'équivalent d'un mec qui dunk dans le mauvais panier mais loupe tellement son dunk que ça part dans le bon panier. Tellement inutile en apparence que certains se sont demandés si Binks n’était pas un Sith en secret. Peut-être que c’est pareil pour Payne : envoyé à New York pour détruire les Knicks de l’intérieur. Ah quand il s’agit de danser ou de faire le pitre, là c’est sûr qu’il y a du monde. Même quand ils réussissent quelque chose, on se dit qu’ils n’ont pas fait exprès. Au final, ils ont tous un rôle : sans Jar Jar, les Jedis n'auraient pas eu d'armée. Mais en même temps, c'est aussi lui qui facilite l'accession de Palpatine au pouvoir. Westbrook et Westbrick.

Amiral Ackbar

Particularité : Assis sur une chaise. Pas forcément très doué en stratégie. Après tout, c’est un calamar.

Son équivalent NBA : Doc Rivers

Ils ont un poste hyper important mais personne ne capte comment ils en sont arrivés là. Puis qui mieux que Doc Rivers pour gueuler « IT’S A TRAP » devant un truc que tout le monde avait vu venir sauf lui.

Greedo

Particularité : Mort. Il cherche la bagarre mais perd.

Son équivalent NBA : Dillon Brooks

Greedo était sans doute un bon gars mais quelle idée débile d’avoir provoqué Han Solo. Un peu comme quand Dillon Brooks essayait de se chauffer avec LeBron James ou n’importe quelle superstar plus forte que lui.

C-3PO

Particularité : Il pourrait faire plus mais ne tire jamais. Ne lui donnez surtout pas un blaster.

Son équivalent NBA : Ben Simmons

Deux personnages absolument inoffensifs malgré des qualités certaines.

Comte Dooku

Particularité : Incroyable duelliste, probablement complotiste et problématique.

Son équivalent NBA : Kyrie Irving

Dooku n’est pas le premier cité dans les power rankings des Jedi les plus puissants de tous les temps. Pourtant, il est le plus élégant à voir combattre. Kyrie Irving excelle balle en main comme le Comte avec son sabre laser. Ils maîtrisent l’art noble du duel comme personne. Par contre, ils auraient dû faire un peu moins de « recherches personnelles » sur les sujets de société importants.

Général Grievous

Particularité : ruiné par les blessures : c’est un être vivant ou un robot ?

Son équivalent NBA : Joel Embiid

Peut-être que les Sixers pourraient viser le titre si Embiid jouait avec un exosquelette.

Grogu

Particularité : Il faut le protéger à tout prix.

Son équivalent NBA : Victor Wembanyama

Ils ont tous les deux l’âge de jouer au Lego mais ils sont déjà super puissants. Mais d’où sont sortis des OVNIS pareils ?

Jabba le Hutt

Particularité : Gros, aime l’argent et impitoyable mais au fond il sait bien rigoler.

Son équivalent NBA : Shaquille O’Neal

Il a beau être jaloux et faire des siestes devant les matches comme Jabba devant une course de pods, Shaq aime surtout faire la fête, même à son âge. N’oublions pas qu’ils ont tout de même dominé leur business avant de se la couler douce.

Qui-Gon Jinn

Particularité : Il avait raison depuis le début.

Son équivalent NBA : Mike D’Antoni

Deux hommes avec une vision avant tout le monde. Prêts à tout pour défendre leurs idées, quitte à aller contre l’avis général. Terrassés sous les critiques ou le sabre laser de Dark Maul. L’un fait plus mal que l’autre. L’Histoire a montré qu’ils avaient raison, même s’ils n’ont pas pu être là pour le voir.

Obi Wan Kenobi

Particularité : Un mentor. Il s’en fout de la gloire et peut vivre reclus dans l’anonymat. Drôle malgré les apparences.

Son équivalent NBA : Tim Duncan

Des spécialistes de la défense plutôt que de l’attaque mais attention à ne pas les sous-estimer dans ce domaine. Ils peuvent aller vivre dans le trou du cul du monde (Tatooine bordel) une fois leur mission accomplie, sans en avoir rien à faire des honneurs.

Dark Maul

Particularité : Il ne parle pas, il est là pour tuer. Il a un putain de bâton laser.

Son équivalent NBA : Kawhi Leonard

Deux assassins au sang-froid. Autre point commun : ils n’ont plus de jambes.

Droopy McCool

Particularité : Un chanteur dans un bar. Un nom qui ne répond pas à la hauteur des attentes (il est très laid, vous pouvez Google).

Son équivalent NBA : Romeo Langford

Un nom de star, un parfait inconnu.

Kylo Ren

Particularité : Copy Cat. Non, tu n’es pas Dark Vador.

Son équivalent NBA : Karl-Anthony Towns. Ou Jayson Tatum.

On imagine très bien Kylo Ren s’enfermer dans sa chambre dans le noir pour pleurer après un combat de sabre perdu, comme Karl-Anthony Towns quand les Nuggets ont fini champions. Ils ne sont pas ceux qu’ils croient être.

Grand Moff Tarkin

Particularité : Un homme d’état impitoyable mais sérieux. Il n’a pas hésité à détruire une planète. Sûrement un père exigeant.

Son équivalent NBA : Pat Riley

Ils ont chacun fini par payer leur arrogance et leur incapacité à voir leur propre chute arriver. Mais si l’Empire a autant dominé la galaxie, c’est grâce à Tarkin, aussi fin stratège que Riley aux Lakers, Knicks et au Heat. Leur réserve de gomina est supérieure à celle de 90% de la planète.

R2D2

Particularité : Définitivement doué mais ne fait jamais rien sauf si votre vie est en jeu. Clutch.

Son équivalent NBA : Robert Horry

Pourquoi c’est toujours R2 qui vient sauver tout le monde quand Solo beugle dans tous les sens et fait le con pendant 30 minutes ? « Big Shot Rob » Horry a changé le destin de tellement de héros, comme son penchant droïde dans Star Wars.

Mace Windu

Particularité : La classe incarnée, le meilleur de tous pour un épisode puis ciao. Sacrifié sur l’autel de la vengeance éternelle.

Son équivalent NBA : Derrick Rose

Ils auraient pu changer toute l’Histoire. Ils ont fini en martyrs.

Sebulba

Particularité : Méchant, champion, probablement fort mais tricheur.

Son équivalent NBA : Draymond Green

Du vice à tous les étages. Des adeptes des coups de pute, même quand ils n’en ont pas besoin pour gagner. C’est juste plus fort qu’eux. Une petite grenade dans le réacteur d’un pod, un petit coup de pied dans les couilles.

Wicket et tous les ewoks

Particularité : Surcotés selon les haters, sous cotés selon les spécialistes. Personne n’aurait cru qu’ils iraient aussi loin face à l’Empire.

Son équivalent NBA : Tyrese Haliburton et les Pacers

Mais qui pouvait penser que des nounours en peluche allaient foutre la pâtée aux stormtroopers d’élite – si, si, c’est ce qu’a dit Palpatine : « j’ai envoyé mes meilleures troupes sur la Lune d’Endor… » et ben putain – et à des machines de guerre, le tout en balançant des cailloux (même pas des pierres) et en construisant des pièges avec des cordes ? On dirait les Pacers qui finissent champions NBA en battant Giannis, les Cavs, les Knicks puis le Thunder.

Watto

Particularité : Il avait chez lui l’élu, le plus grand de tous les temps. Mais il s’est dit que c’était mieux de le parier aux courses.

Son équivalent NBA : Nico Harrison

Pour les moins connaisseurs, Watto, c’est celui qui embauchait Anakin Skywalker. Enfin c’était son esclave. Watto, c'est un escroc qui se pense incarottable. Haha, non, lui vraiment, on ne lui fait pas hein. Hey Rob Pelinka, tu crois que tu vas l’avoir avec tes petits tricks de Jedi ? Miser sur un gamin blondinet avec des grosses joues ? Puis quoi encore. Comment ça le petit est devenu le plus grand Jedi de tous les temps ?

Ça, c’est vraiment un coup dur. Samedi soir, alors que Cintry affrontait les Rameaux-Olaincourt, Anthony, le meilleur intérieur de l’équipe se fait le genou sur la dernière action alors que le match était déjà plié. Malgré la victoire, Lebrun (son vrai nom, c’est Jacques Lebrun, mais comme il y a déjà un autre Jacques et un Jean-Jacques dans l’équipe, tout le monde l’appelle « Lebrun ») fait la gueule.

Il sait que la fin est proche. Avec Cintry, il a tout connu : le titre de champion de R2 et la montée en R1. La saison où ils sont passés à une défaite contre Quincy-La-Forêt d’accéder à la N3. Il était tellement fort à l’époque. Aujourd’hui, même s’il reste le capitaine et qu’il arrive toujours à impacter le match par séquence, il sait qu’il ne peut plus porter l’équipe sur ses épaules comme avant.

Ça fait trois ans qu’ils sont redescendus en R2 et qu’il espère chaque année finir sur une dernière montée, mais même lui n’y croyait plus tout à fait cette saison. Pour avoir une chance, il aurait fallu qu’Anthony devienne vraiment « ze guy » comme dit Antoine, dans les podcasts qu’il écoute.

Sur le papier, ça aurait pu, ça aurait dû le faire, mais même à son meilleur niveau, Anthony est juste un peu trop court pour vraiment les porter. Et maintenant qu’il est blessé, c’est mort. Les deux défaites d’écart avec le PB712, les deuxièmes, seront trop dures à rattraper. Faut se faire une raison, pour Lebrun, ça sent la fin de carrière en équipe 2 ou alors passer sur le banc pour épauler le coach, Jean-Jacques.

Et justement, mardi, juste avant l’entraînement, il reçoit ce texto de JJ (c’est comme ça que tout le monde l’appelle, à cause deux autres Jacques).

« Hé bro, ce soir, y’a un nouveau qui vient faire un essai. Faudra voir, mais il devrait être pas mal. »

« Mouais, tu parles », se dit Lebrun.

« On les connait les mecs qui arrivent en cours de saison en disant qu’ils ont joué en N3 ou en jeunes en région, et qui n’ont jamais rien fait d’autre que de cirer le banc. En tout cas, il a pas intérêt à se la raconter, parce que je suis pas d’humeur. Quitte à pas monter, je vais pas me laisser prendre mon spot. »

Le soir à l’entraînement, JJ commence par faire le débrief du match.

« Bon, bravo pour la victoire les gars, bien joué. Par contre, comme vous, je suis dégouté pour Antho. »

Tout le monde se retourne vers Anthony qui est quand même venu avec ses béquilles.

« Ça ne va pas être facile de finir la saison sans toi, mais on va faire le maximum pour continuer d’avancer et bien préparer la saison prochaine dès maintenant. D’une certaine manière, ça va nous permettre de prendre de l’avance et quand tu nous rejoindras, on sera prêts. »

A ce moment-là, alors que tout le monde est en rond au milieu du terrain, un grand blond un peu joufflu pose ses affaires dans un coin du gymnase et se rapproche timidement du groupe.

« Ah, oui », reprend JJ.

« Ce soir, il y a un nouveau qui vient faire un essai avec nous. Donc voici Lucas.

Lebrun, je compte sur toi pour lui expliquer les systèmes, histoire qu’on ne perde pas trop de temps. »

Après le cri et la mise en route de l’échauffement, alors que tout le monde se répartit pour faire ses étirements, Lebrun s’approche de Lucas pour entamer la discussion.

« Tu jouais où avant ? »

« J’étais à Chinon-sous-Roche. »

« Ah ouais, ils ont une équipe en R3, non ? »

« Oui, mais c’est l’équipe 2 ça… »

« Elle joue en quoi leur équipe 1 ? »

« On était en N2. »

« Ah ouais ? Mais pourquoi t’es venu ici ? »

« Je suis venu pour le taf, je viens de finir mes études. Mais bon, de toute façon, je ne serai pas resté. »

« Ah bon, pourquoi ? »

« Je me suis embrouillé avec l’assistant coach, qui était le fils de la présidente. Après notre montée de N3, j’avais fini meilleur scoreur de N2, mais avec les études et toutes les blessures qu’il avait fallu compenser durant la saison, j’avais fini un peu rincé. Le gars voulait qu’on reprenne les entraînements le 7 août pour faire une préparation physique avec un ancien entraîneur pro je crois, un mec qui s’appelle Fernand Lopez ou un truc comme ça.

J’avais déjà calé mes vacances depuis longtemps et quand je me suis pointé le 14 août, il m’a dit que personne n’était au-dessus de l’équipe et que j’avais trahi le club en privilégiant mes vacances, alors qu’ils avaient tout fait pour moi depuis le début et qu’ils avaient même fait une exception en me défrayant mes déplacements.

J’avais trop le seum. Je suis allé voir Jason, le coach, il a halluciné et il m’a dit qu’il n’était pas du tout au courant de tout ça et que ça allait s’arranger. Mais au final, Nico (l’assistant coach) était allé raconter je ne sais pas quoi à sa daronne et elle n’a pas voulu faire mes papiers tant que je n’aurais pas payé ma licence pour la saison à venir plus celle pour l’année passée.

Franchement, j’aimais bien le club, on était sur une bonne dynamique et y’avait un autre super joueur avec qui j’étais bien devenu pote, Ke-Éri (en vrai il s’appelle Eric, mais ça fait moins kainri), mais là ça faisait trop. Du coup, j’ai juste joué à la fac l’an dernier et là je viens d’arriver. Votre club était le plus près de chez moi. »

Dans la tête de Lebrun, tout commençait à s’emballer.

« Attends. Tu veux dire que tu jouais en N2 et que là t’es pas muté ? Du coup, tu pourrais finir la saison avec nous ? »

« Bah, faut voir. C’est seulement si vous avez besoin, quoi. Je ne voudrais pas perturber votre saison ou prendre la place de qui que ce soit. »

Lebrun n’avait même pas écouté la fin de sa phrase qu’il avait déjà pris sa décision. Juste avant que JJ ne lance le jeu, il avait réuni tout le monde pour donner un petit message à l’équipe et donner le ton. Après tout, c’est ce que font tous les vrais leaders.

"Luka, be your f*ing self.
Don't fit in, fit the f* out."

-LeBron to Luka! pic.twitter.com/fSJ7jpAndq

— Luka Updates (@LukaUpdates) February 11, 2025

« Putain, mais si ça se trouve on va être encore largement meilleur ! »

Ce n’est qu’en voyant la gueule dépitée d’Anthony à côté de lui que JJ se rendit compte qu’il avait dit tout haut ce qu’il pensait avoir simplement formulé dans son esprit.
Finalement, le sale coup de samedi dernier sera peut-être vite oublié…

LeBron James : Booba

Le King et le Duc. Le premier est arrivé en NBA en 2003, quand le second venait de sortir son premier album solo. Depuis, ils ne cessent de dominer leur sujet. Deux poids lourds. Leur longévité spectaculaire au sommet fait fantasmer, elle est reconnue et enviée. Mais, paradoxalement, leur carrière reste en quelque sorte sous-estimée. Tous les deux adeptes de la pique plus ou moins subtile (surtout moins) sur les réseaux sociaux, ils ont tendance à se faire passer pour ce qu'ils ne sont pas. Ça reste les références absolues dans leurs domaines. Les ratepis et les LeBronix les plus hardcores partagent généralement un cerveau pour deux.

Paul Pierce : Rohff

Deux légendes à la retraite qui profitent de leur temps libre pour faire exploser « the truth » et révéler à tout le monde la vraie personnalité de leur ennemi juré.

Luka Doncic : Ninho

Tout le monde aimerait les avoir à leurs côtés. Considérés comme des jeunes cracks et les futurs visages du game même si ça fait déjà plusieurs années qu'ils arrachent tout.

Kevin Durant : Nekfeu

Deux grands sentimentaux qui ont un temps essayé de faire croire qu'ils étaient des durs à cuire. Au-delà de ça, leurs fondamentaux sont parfaits. Les skills à leur paroxysme.

Jaylen Brown : Médine

Rien à voir avec la barbe. Mais ce sont des artistes engagés qui veulent influencer le monde. Tout en étant très doués.

Kawhi Leonard : Freeze Corléone

Quelques polémiques, ça dit pas un mot mais ça rentre déter’ sur le terrain à chaque fois pour tout plier.

James Harden : Gims

Ce n'est pas celui qui fait les meilleurs chiffres qui est forcément le meilleur.

Zion Williamson : Stavo

Tellement de puissance. On se demande encore si ça va tenir sur la durée mais chaque apparition fait son effet.

Trae Young : Maes

Deux Marocains en pleine ascension. Même s'ils ne jouent pas au sein de la même écurie, ils accordent un grand respect au King et au Duc.

Jayson Tatum : Zed

Tout le monde sent venir l’explosion mais personne n’est prêt pour le moment où ça va vraiment arriver.

Top-30 : Les meilleurs punchlines NBA des rappeurs français

BANG. BANG. Les balles fusent. Une scène de guerre au beau milieu du Queens. Collé dans l’angle d’une ruelle, Damian Lillard mitraille à coups de fusil à pompe en direction de Karl-Anthony Towns et Andrew Wiggins. Accroupi à ses côtés, Jimmy Butler vide ses chargeurs. BANG. BANG.

De l’autre côté de la rue, les jeunes se barricadent et se défendent. Juste derrière eux, Stephen Curry et Klay Thompson, avancent mètre par mètre, arme à la main, prêts à fusiller quelconque menace. Zion Williamson, en face, se prépare pour une nouvelle salve de rockets. Et au milieu du chaos, trois hommes, pris au piège.

En sueur, le souffle fort, planqué derrière une voiture qui fait office de bouclier, LeBron James compte le peu de balles qu'il lui reste. Luka Doncic se charge de couvrir le flanc gauche pour maintenir de la distance entre le petit groupe et les agresseurs. J.R. Smith s’occupe de l’autre côté.

Luka Doncic : Je ne pourrai pas les contenir beaucoup plus longtemps.

J.R. Smith : Moi non plus, je n’ai presque plus de balles.

LeBron ferme les yeux. C’est maintenant qu’il doit trouver un plan. Une solution miracle pour se sortir d’une situation difficile.

« Comme lors des finales 2016 », murmure t-il.

Son cœur bat de plus en plus fort. Mais hors de question de laisser la panique s’installer. Que faire ? Mais que faire ? Le bruit des balles qui sont propulsées des canons et des douilles qui rebondissent sur le sol se fait de plus en plus sourd. Le temps se ralenti. La fin approche.

Soudainement, il déchire son t-shirt blanc, laissant apparaître un torse encore digne de l’athlète incroyable qu’il était dix ans plus tôt. Il se lève et agite le bout de tissu en guise de drapeau blanc. Une tentative désespérée… qui tempère les esprits l’espace d’un instant. Les tirs cessent et chacun campe sur ses positions. Les regards sont maintenant braqués vers LeBron.

LeBron (se racle la gorge) : Hum. Hum. Mes frères. Mettons fins à nos querelles et allions-nous. Si je ne peux pas vous battre… alors je me joins à vous. Enfin non, joignez-vous à moi ! Suivez-moi, je vous apporterai un peu de ma gloire. Vous, les jeunes, vous avez la fougue mais vous avez besoin d’un leader expérimenté, un ancien qui sait comment gagner. Vous savez, j’ai trois titres NBA ! Et quatre trophées de MVP ! Haha. Je comprends que vous soyez un peu impressionnés. Mais votre heure viendra ! Suivez mon exemple et vous arriverez au top un jour ! Ralliez-vous à moi et nous renverserons ensemble le Syndicat du Crime ! Suivez mon leadership !

Tout le monde reste silencieux. Pas sûr que le discours soit bien passé. Luka se prépare à toute hostilité.

Jimmy Butler : Bullshit. Tu racontes de la merde. On va plomber ces guignols et on te fera la peau.

Damian Lillard : Ouais, c’est des conneries. Ferme-là l’ancien.

Karl-Anthony Towns (en se cachant derrière Andrew Wiggins) : Ta gueule LeBron !

Tout le monde semble prêt à en finir. Mais les mots de LeBron résonnent encore dans la tête de Stephen.

Stephen Curry : Attendez ! LeBron a… raison. Ce qu’il veut nous dire, c’est que nous ferions mieux d’unir nos forces pour détrôner ces tyrans qui contrôlent New York et nous maintiennent dans la misère pendant qu’ils s’enrichissent. Ils profitent de nous. Il est temps d’y mettre fin. On s’entretue, mais on est tous dans le même camp. Et ce sont eux les vrais ennemis. Enfin n’hésite pas à me couper si je me trompe LeBron, je ne veux pas attirer la couverture vers moi. Mais c’est ça que tu voulais dire, non ?

LeBron James : Heu, oui, oui bien sûr. Nous tous, ensemble, houhou.

Damian Lillard : Voilà, ça c’est bien parlé !

Zion Williamson : Enfin un vrai leader.

Klay Thompson : Je marche à 100% avec vous les gars.

Karl-Anthony Towns : Mais, nous on bosse pour le Syndic…

Andrew Wiggins (qui sent soudainement une flamme de détermination venir en lui et met alors un coup de coude dans les cotes de Karl-Anthony Towns) : Ferme-là. Ferme-là à tout jamais.

Pour la première fois, les adversaires acceptent de baisser leurs armes. Et de se rapprocher. L’oppresseur n’est qu’à quelques kilomètres, retranchés dans le Dolan Square Garden. Avec en sa possession le scientifique qui peut libérer la planète de cette crise sanitaire cataclysmique. Mais pour y parvenir, il faut des armes, des munitions et un plan.

Karl-Anthony Towns : Le bâtiment sera gardé par des dizaines et des dizaines de soldats. On ne peut pas rentrer comme ça.

LeBron James : Haha, mon petit, ça se voit que tu n’as pas connu la NBA des 90’s, contrairement à moi. Il y avait beau avoir 5 gars dans la raquette – ben ouais, les grands comme toi ils jouaient dessous, ils ne prenaient pas dix trois-points par match comme des pingouins – on fonçait dans le tas, on prenait des coups, mais on tenait le choc. T’aurais dû me voir contre les « Bad Boys » des Pistons.

Karl-Anthony Towns : ....

LeBron James : Donc, ouais, le plan. Je propose que vous me suiviez tous pendant que, moi, je défonce tout. Mais assurez bien mes arrières. Sinon ça ne marchera pas.

Stephen Curry : LeBron, est-ce que tu ne penses pas qu’il serait plus judicieux qu’on essaye de faire ça tous ensemble, en équipe ? On pourrait par exemple s’occuper des gardes en entrant tous les deux dans le building. Pendant ce temps, Karl, Andrew, J.R. et Zion pourraient prendre la porte de derrière, guidés par Jimmy. Damian, Luka et Klay peuvent nous protéger depuis les toits. Après, je ne veux pas imposer mes idées.

Jimmy Butler : Si, si, c’est un plan génial. C’est exactement ça qu’on doit faire.

LeBron James (glacial) : Ah mais oui, sans problème, vous savez moi, c’est le collectif avant tout, je suis comme ça moi, j’aime partager.

Les compagnons se rendent à la planque de Damian pour y faire le plein de pistolets mitrailleurs. Ils y retrouvent C.J. McCollum, qui se joint à la bande. La tactique est répétée et trois petits groupes se forment. Jimmy, Andrew, Karl, J.R. et Zion partent d’un côté. Damian, Luka, C.J. et Klay infiltrent le building en face du Dolan Square Garden pour aller se placer sur les toits.

Quant à Stephen et LeBron, ils marchent côte à côte, lunettes noirs sur le visage, grand manteau en cuir tombant jusqu’aux chevilles. Ils font irruption dans le sas de la salle. Les voilà maintenant encerclés par une dizaine de gardes.

Spencer Hawes : Qu’est-ce que vous fichez ici ?

Stephen Curry : Un rendez-vous business.

Spencer invite alors les deux étrangers à passer sous les détecteurs de métaux. LeBron fait un signe d’acquiescement de la tête à Stephen. Ce dernier s’engage. BIP. BIP. BIP. BIP. BIP.

Spencer Hawes (en alerte) : Ouvrez votre manteau.

Steph s’exécute et retire son blouson. Dessous, quatre pistolets accrochés à ses bretelles, deux uzis attachés à sa taille ainsi que d’autres armes au niveau de ses cuisses.

Spencer Hawes : Oh putain.

Il n’a même pas le temps de donner l’alerte que LeBron et Stephen allument dans tous les sens. Dos contre dos, ils avancent en faisant parler le plomb, se couvrant l’un l’autre. Les corps s’empilent sur le sol.

LeBron James : Prend l’ascenseur et fonce au dernier étage, je prends les escaliers !

Stephen Curry : C’est parti.

Flingue à la main, LeBron avale les marches quatre par quatre.

« Le cardio est toujours là », se félicite-t-il au moment où un sourire niais s’affiche sur son visage.

Une seconde d’inattention et voilà qu’un individu déboule lui aussi les escaliers, mais dans le sens inverse.

Kevin Garnett (surpris) : Oh, hum. Heu. Ça va Bron ? Cool, hein. Bon, allez, élimine-nous ces baltringues du Syndicat !

Puis Kevin s’extirpe à toute vitesse, comme s’il esquivait le danger. LeBron, lui, ne réagit pas. Il est juste étonné d’avoir vu KG. Puis il continue son avancée sans broncher. Arrivé au dernier étage, il rejoint Stephen, mais aussi Jimmy, J.R. et Zion. Le Syndicat est retranché derrière une porte blindée, prêt à en découdre.

LeBron James : Mais où sont Karl et Andrew ?

J.R. Smith se met à siffloter, les yeux vers le plafond.

Jimmy Butler (d’un ton froid) : On a eu un petit différend. Rien de bien méchant.

Stephen Curry : Hein ?

Jimmy Butler : Disons que leurs mâchoires ont malencontreusement heurté ma batte de baseball. Mais ils vont bien, ils se reposent.

LeBron James : Heu, OK. Bon il faut trouver une solution pour ouvrir cette porte.

Pendant ce temps, Zion sort tranquillement une dizaine de bâtons de dynamique de son sac. Il les scotche sur la porte, allume les mèches et tout le monde se met à couvert. BOOOOOUUUUUUUUM. Zion a les yeux qui brillent devant un tel feu d’artifice.

Le passage est désormais dégagé. LeBron fonce le premier dans la pièce, mais il fait de suite face à un individu armé d’une hache, prêt à la découper. Il ne peut rien faire… mais heureusement, Klay l’abat depuis les toits au moment où la lame allait s’abattre sur notre héros. Accroupis derrière des tables et des chaises, les hommes du Syndicat du Crime, en grand nombre, font feu vers la porte d’entrée. LeBron est obligé de se retrancher dans le couloir avec les autres.

James Dolan : Crevez bandes de cafards !

Mark Cuban (sautillant dans tous les sens) : Zigouiller. Zigouiller. Haha.

LeBron James : Ils sont beaucoup trop nombreux, il nous faut des renforts !

C’est au moment où il s’apprêtait à perdre espoir que des bonhommes débarquent depuis les escaliers.

LeBron James : Vous… vous êtes venus ?

Magic Johnson : Haha, tu n’as quand même pas cru qu’on allait te laisser récolter seul tous les lauriers ?

Michael Jordan : Pousse toi, petit, laisse faire les pros.

Scottie Pippen, Michael Jordan et Magic Johnson forment alors une attaque en triangle pour dégager la pièce. Ça va trop vite. Les malfrats sont dépassés par l’agilité, la précision et la puissance de leurs nouveaux adversaires. Mark Cuban. Jason Kidd. Donald Sterling. Anthony Bennett. Rudy Fernandez. Les parents de Rudy Fernandez. Les cousins de Rudy Fernandez. Les hommes du Syndicat y passent un par un.

LeBron James (s’adressant à Stephen Curry) : Waouh. Ça c’est un chantier. Comme en 1992, avec la « Dream Team ». Ah oui, c’est vrai gamin, tu n’as pas connu ça. Tu n’étais pas avec nous, toi.

Il ne reste bientôt plus que Dolan, entouré, grelottant, prêt à négocier.

Charles Oakley (déboule à toute allure) : LAISSEZ-LE-MOI !

Sécateur dans une main, tronçonneuse dans l’autre, Charles se rue sur le parrain de la mafia new-yorkaise. Mais devant la violence de cette scène, nous avons préféré vous diffuser un reportage sur les secrets de la mécanique quantique.

Le syndicat du Crime n’est plus. Il ne reste maintenant plus qu’à libérer le scientifique. LeBron récupère les clés de la cellule sur les différents morceaux de James Dolan qui traînent sur le plancher. Il ouvre alors la porte… stupeur.

Devant lui, trois hommes, deux en train de se rouler par terre et un autre à califourchon, les yeux fermés. LeBron jurerait que le troisième est en légère élévation au-dessus du sol. Par terre, des tas de fioles cassées et toutes sortes de liquides.

Chris Andersen : Yooooooooo.

LeBron James : C’est qui lui ?

Joakim Noah (se marre) : C’est le chimiste man. Tiens, goûte donc notre dernière potion.

Phil Jackson (les yeux toujours fermés) : YOGENA CITTASYA PADENA VĀCĀM. MALAM ŚARĪRASYA CA VAIDYAKENA. YOPĀKAROTTAM PRAVARAM MUNĪNĀM. PATAÑJALIM PRĀÑJALIR ĀNATO’SMI. ĀBĀHU PURUSĀKĀRAM. ŚANKHA CAKRĀSI DHĀRINAM. SAHASRA ŚIRASAM ŚVETAM. PRANAMĀMI PATAÑJALIM.

LeBron James (s’arrache les derniers cheveux qu’il a sur le crâne) : Mais… mais… mais…

Joakim Noah : Relax, man, Phil fait juste ses incantations yoga.

Des semaines ont passé. Chris Andersen a concocté l’antidote contre le virus et le monde revient peu à peu à la normale. Grâce à LeBron James et à ses compagnons.

« Le plus bel accomplissement de ma carrière, devant mes titres de champion NBA et mes MVP », le répète-t-il à quiconque l’interroge dans la rue.

Il va enfin pouvoir prendre du bon temps. Il est revenu au bar où Jordan et les autres légendes s’occupent. Cinq hommes sont assis à table en train de jouer au poker. LeBron débarque, grand sourire.

LeBron James : Alors mes frères d’armes, je peux me joindre à vous ?

Charles Oakley : Dégage, minus.

Kevin Garnett : Ouais, fout le camp trou du cul.

Le regard de Kevin croise alors celui de LeBron. Un flash de leur rencontre dans les escaliers du Dolan Square Garden les envahit tous les deux. Kevin baisse soudainement la tête et la tourne de l’autre côté, nerveux. LeBron s’apprête à ouvrir la bouche… puis il fait marche arrière. Triste et déçu. Il fait quelques pas vers la sortie du bar, quand une voix l’interpelle.

Michael Jordan : Hey LeBron. On rigole. Vient donc à notre table, t’es un grand maintenant.

RETROUVEZ LA SAGA NBA APOCALYPSE

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka
• NBA APOCALYPSE, épisode 6 : L'énorme bourde de J.R. Smith
• NBA APOCALYPSE, épisode 7 : Gros duel entre LeBron James et Kyrie Irving
• NBA APOCALYPSE, épisode 8 : James Dolan veut zigouiller LeBron James
• NBA APOCALYPSE, épisode 9 : LeBron encerclé, Curry vient foutre le boxon

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Des discussions d’une fenêtre à l’autre des grands immeubles en briques rouges. Des cris. Des jeunes qui cavalent d’un bout à l’autre des petites ruelles du quartier. De l’agitation. Surtout, enfin un peu de vie. Depuis le début de son périple, LeBron James traverse des champs de ruine et des villes désertes, livrées aux drogués et autres sadiques. Jusqu’à son arrivée dans le Queens.

Le paysage est rongé par la misère, suite à la terrible crise sanitaire qui a frappé la planète. Les dealers occupent la zone. Mais au moins, il y a un début de renouveau. Malgré la nuit tombante, notre héros et ses amis profitent de l’animation en restant posé dans le block. L’atmosphère est détendue.

Channing Frye : Je vous ai déjà raconté la blague de la pute qui mange un cheval ?

LeBron se tourne alors vers Channing. Ce dernier s’attend à être une nouvelle fois interrompu.

LeBron James : Ben alors, tu ne racontes pas ta blague ?

Channing Frye (surpris) : Vraiment ? Je peux ?

LeBron James : Bah oui, vas-y.

Channing Frye : Heu… Ben c’est un mec qui passe et qui fait ''Hey tu manges mon cheval… heu, la pute ?''

…

Luka, LeBron, Richard et J.R. restent fixés vers Channing en attendant la chute de la vanne.

LeBron (consterné) : C’est ça la blague ?

Channing Frye : Non mais là, j’la raconte mal, normalement faut mettre les accents et tout.

Alors que la petite troupe est distraite par les boutades de Channing, elle ne repère pas la voiture garée un petit peu plus loin dans l’avenue. Avec quatre hommes à son bord. Un grand assez fin qui fait de grands gestes à chaque fois qu’il parle, un petit espiègle, un autre grand, mollasson, et un dernier au regard complètement vide, sans la moindre émotion.

Kevin Garnett : Yo, les trous du cul, le plan est simple. Vous voyez le grand chauve là-bas ? Celui qui a la calvitie ? C’est lui qu’il faut buter.

D’Angelo Russell : OK, OK. Et comment on fait ? On essaye de le prendre en traître quand ses potes sont partis ?

Kevin Garnett : On s’en fout de ses potes, ce sont des guignols. D, tu va passer par la gauche. Toi Karl, tu fais le tour pour les empêcher de fuir. Et toi Andrew… Yo Andrew ? Yo, tu m’écoutes ?

Andrew Wiggins (le visage sans expression) : Oui.

Kevin Garnett : Donc ouais, toi Andrew, ben j’sais pas, tu sers à rien de toute façon, mais va quand même avec Karl, on ne sait jamais.

Karl-Anthony Towns : Et toi, tu fais quoi dans tout ça ? Tu te places où ?

Kevin Garnett : Hein, moi ? Moi je ne viens pas.

D’Angelo Russell : Comment ça tu ne viens pas ? Je croyais que t’étais un as de la baston.

Kevin Garnett (gêné) : Haha, ouais c’est vrai. Je suis un gros bagarreur. Surtout dans les bars. Mais là, les croisés, tu connais. Non, en plus les gars, vous n’avez pas besoin de moi. C’est l’occasion pour vous de vous faire la main, vous voyez ce que j’veux dire. C’est un bon test pour vous. Et oubliez pas que l’ordre vient du patron. Donc déconnez pas bande de merdeux ? Bon allez, je vous laisse, on se rejoint au bar après.

Kevin quitte la voiture discrètement, capuche sur la tête, et s’engouffre dans l’obscurité.

Karl-Anthony Towns : Je le sens pas ce plan.

D’Angelo Russell : Moi non plus. Mais allons flinguer ce vieillard et on se tire. Drew, tu suis ?

Andrew Wiggins (le regard vide) : Oui.

Les trois malfrats sortent du véhicule tout en dissimulant leur visage. Comme prévu par Kevin, Karl-Anthony et Andrew longent le trottoir jusqu’à l’autre bout de la rue tandis que D’Angelo traverse de l’autre côté pour se rapprocher de LeBron. Son glock dans le dos, la main sur la crosse. Son rythme cardiaque s’accélère à chaque pas. La cible est de plus en plus près. Il sort son arme quand soudain…

Damian Lillard : Yo D.

Le son provient de sa gauche. D’Angelo se retourne légèrement quand il est abattu brutalement par Damian Lillard qui sortait d’une toute petite allée, fusil à pompe en mains. Touché en plein dans le torse par le plomb, D’Angelo s’écroule sur le sol.

Le coup de feu a créé le chaos. Les passants et les dealers détalent en cavalant. LeBron a immédiatement eu le réflexe de prendre son pistolet. Karl-Anthony aussi. Le voilà qui mitraille en direction de Damian, qui riposte.

Jimmy Butler, qui suivait Lillard, lui vient en aide et arrose en direction de Towns et Wiggins. Accroupis, pris de court, LeBron, Luka et leurs amis sont coincés entre deux feux. Ils se mettent à couvert derrière une voiture. L’ambiance s’est tendue en l’espace de quelques secondes et c’est maintenant une scène de guerre dans la rue.

LeBron James : Couchez-vous !

Non loin de là, deux autres individus ont été ameutés par les tirs. Ils sont posés sur le toit d’un immeuble, juste en face de la rue, à environ 200 mètres, et assistent à la fusillade. Ils portent tous les deux un costard noir et une chemise blanche, avec une cravate noire. Lunettes noires. Parfaitement rasés, parfaitement peignés. Classes.

Un contraste avec la jungle urbaine du Queens. Les deux mystérieux bonhommes installent tranquillement leur sniper sur le rebord de l’immeuble.

Stephen Curry : Prêt ?

Klay Thompson : Toujours prêt, frangin.

BANG. BANG. Deux balles traversent le champ de bataille pour se loger chacune précisément dans le crâne des deux cibles. Richard Jefferson et Channing Frye sont à terre.

Luka Doncic (hurle) : LES TOITS !

LeBron et J.R. se mettent alors à tirer en direction des immeubles sans savoir exactement où sont leurs agresseurs. Stephen et Klay rechargent afin d’envoyer une deuxième salve.

LeBron James : Il faut qu’on se dégage de là, et vite !

Alors que Jimmy et Damian continuent d’allumer Karl-Anthony et Andrew, Zion Williamson débarque de nulle part, bazooka à la main…

LeBron James : ROCKET !

Le missile est en réalité à destination du toit où se trouvent Klay et Stephen. Il explose à l’étage juste en dessous. Repérés, les deux snipers descendent les escaliers quatre à quatre pour rejoindre la guérilla.

LeBron, camouflé avec Luka derrière la voiture, se retrouve encerclé. Lillard et Butler sont d’un côté de la rue. Towns et Wiggins de l’autre. Zion est sur le trottoir d’en face. Et voilà maintenant, Curry et Thompson débarquent… mais comment va-t-il s’en sortir ?

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain et dernier épisode de NBA APOCALYPSE le jeudi 2 septembre

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka
• NBA APOCALYPSE, épisode 6 : L'énorme bourde de J.R. Smith
• NBA APOCALYPSE, épisode 7 : Gros duel entre LeBron James et Kyrie Irving
• NBA APOCALYPSE, épisode 8 : James Dolan veut zigouiller LeBron James

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses. Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable.

C’est dans ce contexte apocalyptique que la crème du crime est réunie dans l’une des salles du Dolan Square Garden. Champagne, caviars, plats copieux… alors que le peuple crève de faim et meure dans les rues désertes, le Syndicat profite de la misère pour s’enrichir. New York appartient à ces gangsters en cols blancs, tout en haut de la pyramide du mal. Ils se sont rassemblés pour faire le point sur leur business mais aussi pour trouver une solution contre un mystérieux guerrier qui serait prêt à mettre en péril leur monopole…

James Dolan : Bonjour à tous. Ne perdons pas de temps, déjà parce que j’ai d’autres choses bien plus intéressantes à faire, mais aussi parce que nous avons des sujets importants à aborder aujourd’hui. Mais d’abord, rapide tour de table… vous avez écouté mon dernier album ?

Les différents chefs mafieux présents dans la salle de conférence restent dans l’incompréhension.

Donald Sterling : Quel album ?

James Dolan : Ben mon album de country ! « JD is the man » ! Je l’ai pourtant filé à Steve Mills pour qu’il vous le fasse écouter en exclusivité.

Steve Mills : Vous ne m’avez rien donné…

James Dolan (rouge de colère) : Hein ? Quoi ? Tu insinues que je suis un menteur, un égoïste, un démago, un affabulateur, une personne malhonnête et qu’en plus je fais de la mauvaise musique ? C’est ça ? C’est ça que tu insinues ?

Steve Mills : Mais je n’ai rien…

James Dolan : 21 ans. 21 ans que je n’ai pas bu une goutte d’alcool. Et je dois me faire traîner dans la boue par des tocards pareils ? T’es un tocard Steve. Un raté. Un loser. Viré. T’es viré ! Allez dégage de là. Sécurité ! Par ici, virez-moi ce tocard.

Steve Mills est emmené de force par quatre colosses pendant que James Dolan, toujours rouge, fait des doigts d’honneur dans sa direction.

Mark Cuban (sautillant sur place avec un rire sadique) : Haha. Jetez-le aux requins. Haha. Splash, dans l’eau. Requins. Zigouiller.

James Dolan : C’est quoi son problème à lui, il n’est pas un peu débile ?

Jason Kidd : Pas qu’un peu.

James Dolan : Donc je suis entouré d’abrutis ?

Jason Kidd : Bah…

James Dolan (souffle un grand coup) : Donc je vous disais, il y un autre sujet presque aussi important que mon album. Un imposteur nommé LeBron James est de passage en ville. Il veut s’en prendre à nous. Il faut absolument l’éliminer.

Joakim Noah : Ouais, t’as raison man. LeBron est une catin.

James Dolan : C’est qui, lui ?

David Fizdale : C’est Joakim Noah, monsieur.

James Dolan : Qu’est-ce qu’il fout ici ?

David Fizdale : C’est Phil Jackson qui l’a embauché. Pour 72 millions. Sans doute pour lui fournir de la drogue.

James Dolan : Et qui est le couillon qui paye tout cet argent ?

David Fizdale (gêné) : Ben… c’est vous monsieur.

James Dolan (fou de rage) : Quoi ? Tu insinues que je suis un incapable qui ne sait pas gérer son propre business, qui recrute n’importe qui et qui accumule les mauvaises décisions depuis vingt ans, c’est ça que tu veux faire passer comme message ?

David Fizdale : Mais…

James Dolan : Cinq ans. Cinq ans que j’ai coupé les ponts avec Weinstein. Et tu m’en tiens encore rigueur ? Ah si j’avais su. Tiens, ça m’inspire un son ça d’ailleurs. Mais t’es viré quand même. Dégage, alcoolique. Ta vie doit être minable pour t’en prendre à moi comme ça. Sécurité !

Fizdale est lui aussi expulsé manu militari pendant que James Dolan se met à fredonner un air en récitant « Ah, si j’avais su. »

James Dolan (reprend) : Prévenez donc vos hommes, dites-leur d’éliminer ce James le plus vite possible.

Phil Jackson : Ce James vagabonde toujours avec son « posse ». L’esprit de camaraderie l’anime, c’est ce qui l’aide à se sentir plus fort. Il est vraiment différent de Kobe Bryant ou Michael Jordan, certains de mes disciples. La diversité et la complexité de l’esprit humain, c’est vraiment fascinant.

Joakim Noah : Man, t’es trop loin. T’es vraiment complètement défoncé. Tiens, tire là-dessus.

James Dolan : Oh toi le dalaï-lama-lama tu commences à sérieusement me les briser. Viré ! T’es viré ! Bouge de là, minable.

Phil Jackson : Relax man ! Pense à pratiquer la méditation pour libérer tes chakras et te débarrasser de tes pensées impures et hostiles. Tu verras, ça va te détendre. Passe donc dans mon bureau, je te ferai un massage tantrique.

Joakim Noah : T’as raison Phil, il est complètement coincé le man. Il devrait s’en rouler un.

James Dolan (carrément en rogne, les poings serrés, le front brûlant) : Méditation ? Chakras ? Tu veux me dire que je ne sais pas garder mon calme, que je prends des décisions impulsives et que je n’arrête pas de recaler des gens compétents juste à cause de mon ego pour ensuite miser sur des minables ? C’est ça que tu veux me dire ? Sécurité, dégagez-moi ces deux hippies.

Au bout de la salle, un homme n’a pas vraiment prêté attention aux discussions animées. Et pour cause, le gros Babar s’empiffre. Charcuterie sur charcuterie. Pizza sur pizza. Gâteaux sur gâteaux. Son bide dépasse de son débardeur décidément trop petit.

James Dolan (interpelle l’homme du fond) : La mafia serbe aurait-t-elle une solution pour ce LeBron James ?

Nikola Jokic : Encore un sanglier s’il vous plait.

Mark Cuban (sautillant sur place avec un rire sadique) : Haha… On n’a qu’à lui envoyer des tas de requins. Requins, requins, requins. On va lui faire la peau. Haha. Croque. Sang partout.

Kevin Garnett : Yo, triple con, t’es au courant qu’à part dans tes films Sharknado pourris, les requins ne vivent que dans l’eau ? Ne vous inquiétez pas monsieur Dolan, je vais le gérer façon bar fight. Karl, retiens-moi. Retiens-moi, je te dis !

Karl-Anthony Towns, qui était juste à côté de Kevin Garnett, se précipite soudainement pour faire mine de le retenir.

Kevin Garnett : Oh putain. Oh Putain. Vous voyez monsieur Dolan, là votre LeBron James, il a de la chance qu’on me retienne. Sinon je serai déjà en train de lui casser la gueule. On va gérer ça, vous n’entendrez bientôt plus parler de ce bâtard de sa race.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le mardi 31 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka
• NBA APOCALYPSE, épisode 6 : L'énorme bourde de J.R. Smith
• NBA APOCALYPSE, épisode 7 : Gros duel entre LeBron James et Kyrie Irving

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Le tonnerre gronde. Des torrents de pluie qui s’abattent sur des déserts de ruines. Un climat cataclysmique, comme pour ne faire qu’un avec le paysage. Mais malgré les trombes d’eau et les rafales de vent, les cinq hommes poursuivent leur périple. Cela fait des semaines que LeBron James parcourt les anciens Etats-Unis d’Amérique.

Exténué, trempé, le moral à zéro, il songe à baisser les bras à chaque pas. Ses forces l’abandonnent. Mais chaque enjambée le rapproche de ce pourquoi il endure toute cette douleur. Il ne peut plus reculer. D’autres sont tombés à ses côtés. Kevin Love, terrassé par Russell Westbrook et son gang. Chris Paul, réduit en fumée par Zion Williamson. Puis Trae Young, bêtement descendu par un J.R. Smith alcoolisé et à côté de la plaque.

Il doit continuer. Sa quête le dépasse.

« C’est ma legacy, comme mes titres NBA ou mes trophées de MVP », martèle l’intéressé dans son crâne pour se donner du courage.

Sa mission est de la plus haute importance : sauver le monde. Rien que ça. Voilà pourquoi il brave la tempête et les fous à lier armés jusqu’aux dents. Pour trouver celui qui possède la solution. L’antidote contre le virus qui ravage la planète. Mais d’abord, il faut l’arracher des griffes du terrible Syndicat du Crime, à New York. Il y est presque. Arrivé à Brooklyn, il touche au but.

J.R. Smith : Je crois que je n’ai jamais bu autant d’eau. Je me resservirais bien une petite lampée de rhum pour diluer tout ça.

Luka Doncic : Tu devrais surtout arrêter de picoler.

Agacé par l’insinuation de Luka, J.R. veut attraper son pistolet, accroché à sa hanche droite. Sauf qu’il est complètement soûl et il dégaine à gauche. Dans le vide donc.

J.R. Smith : Hey, oh, calme toi gamin. On se les caille, faut bien que je me réchauffe.

Assommé par la pluie de plus en plus forte et pour calmer les tensions qui s’installent, la petite troupe décide de s’arrêter sous un abribus pour décompresser après une très longue marche. C’est là qu’ils aperçoivent un homme, barricadé entre des cartons, emmitouflés sous des couvertures.

Kenny Atkinson : Vous n’auriez pas un truc à boire ?

LeBron James, toujours altruiste, lui tend alors un tacos qu’il gardait dans son sac comme provision.

Kenny Atkinson : J’ai dit à boire. Je n’en veux pas de ton truc. Hey toi là, envoie ta bouteille !

J.R. Smith : Qui moi ? Non, hors de question.

Kenny Atkinson : Donne la bouteille, je t’ai dit. Allez, vas-y donne.

LeBron James : Laisse le boire un peu de rhum J.R.

J.R. Smith : Mais c’est ma réserve personnelle !

Il finit par céder et par laisser l’ivrogne attaquer sa consommation d’alcool. Une fois ivre, ce dernier  commence à se livrer.

Kenny Atkinson : Moi, hic, j’étais quelqu’un avant. Oui monsieur ! Un capitaine que j’étais. Un grand capitaine de Brooklyn. Hic. Puis y’a ce, ce, ce, ce tocard de guerrier qui a tout brûlé.

LeBron James (intrigué) : Quel guerrier ?

Kenny Atkinson (à Luka Doncic) : Toi blondinet, tu m’as l’air de taille pour l’affronter.

LeBron James : Moi aussi je suis un grand combattant, où peut-on le trouver ce guerrier ?

Kenny Atkinson : Oh, il traîne dans le coin. Il fait des feu de camps et il pro, pro, prononce des incantations bizarres. Vous n’aurez pas de mal, hic, à le trouver.

Il n’en faut pas plus pour piquer la curiosité de LeBron. Après tout, ce guerrier est peut-être l’une des clés de son aventure jusqu’à New York. Il motive donc ses camarades à reprendre la route. Surtout que même si le vent persiste et que le soleil se couche, la pluie ne tombe plus.

C’est le moment idéal pour faire quelques bornes supplémentaires avant de trouver un endroit où dormir. Les compagnons repartent, traversant l’arrondissement new-yorkais puis finissent par atteindre le Barclays Center. Enfin, ce qu’il en reste. Là, un individu, de dos, assis à califourchon et capuche sur la tête, fait face à un feu de camp.

Channing Frye : C’est sans doute lui le fameux guerrier.

Kyrie Irving (toujours de dos) : Un pas de plus et la gorge, je vous tranche.

Richard Jefferson : Hein ?

Channing Frye : Rien compris.

Kyrie finit par se lever puis se retourner, jetant au passage un couteau qui effleure le crâne de LeBron. L’atmosphère se tend soudainement. Les cinq camarades se stoppent nets, choqués par l’attaque éclair du mystérieux étranger.

Kyrie Irving (pointant LeBron James du doigt) : Toi, le chauve. En tête à tête, je te défie. Si tu gagnes, passer, vous pourrez.

Richard Jefferson : Il parle quelle langue ?

LeBron James (pris de court) : C'est-à-dire que… les un-contre-uns, je ne vois pas trop l’intérêt… Moi je suis plus dans le collectif, le jeu en équipe, faire des passes, tout ça… Non, non, jouer pour moi ça ne m’intéresse pas.

Luka Doncic : Si tu as peur, moi je lui règle son compte.

LeBron James : Non, non… ce n’est pas une histoire de peur, voyons. C’est juste que ce n’est pas ça ma mentalité. Moi je suis un homme altruiste, j’aime le travail d’équipe...

Kyrie semble s’impatienter et s’apprête à dégainer un autre couteau de sa poche. Devant le regard sombre de ses partenaires, LeBron accepte finalement le défi. Les deux guerriers se mettent alors face à face, la main à proximité de leur arme, prêts à en découdre. Ce n’est pas le moment de craquer sous la pression. Les regards se croisent. Kyrie affiche un petit sourire sadique. LeBron, lui, est concentré.

« C’est dans les grands moments que se définissent les grands joueurs », insiste-t-il pour se rassurer.

« Comme lors du Game 7 des finales 2016 quand j’ai abattu les Warriors à moi tout seul. »

Kyrie Irving : De la surface du disque, je vais te faire disparaître.

Ses mots déconcertent LeBron, mais aussi Luka, Richard, Channing et J.R., restés en retrait.

LeBron James : Comment ça du disque ?

Kyrie Irving : Du disque, oui. De la Terre, je parle.

Luka Doncic : Qu’est-ce qu’il raconte ?

J.R. Smith : Mais les gars je ne dis pas de connerie la Terre est ronde pourtant, non ?

LeBron James : Un disque ? La Terre est ronde. C’est pour ça qu’on appelle ça le globe.

Kyrie Irving (perd son sang-froid) : Ah parce que vous avez déjà vu la Terre d’en haut vous, peut-être ? Est-ce que vous avez déjà vu des photos de la Terre ? Elle est plate sur les photos !

Richard Jefferson : N’importe quoi, la Terre est ronde et elle tourne autour du soleil. Tout le monde sait ça.

Kyrie Irving : Tu as une preuve de ça ?

Tout le monde a posé son arme. L’ambiance est désormais au débat. Avec un Kyrie hystérique qui se met à sauter sur place comme un détraqué.

Kyrie Irving : Vous voyez, je saute depuis tout à l’heure et pourtant je retombe exactement au même endroit. Pourtant, si la Terre tournait, je serais censé me déplacer non ?

LeBron James (abasourdi) : Je… Je n’ai jamais rien entendu d’aussi con.

Kyrie Irving (montre l’horizon) : Regardez là. Là, là, je vous montre l’horizon. Et ben c’est plat ! PLAT !

LeBron James (se prend la tête dans ses mains) : Et les fuseaux horaires ? Le champ magnétique terrestre ? Les boussoles ? Les cycles des saisons ? Ta théorie n’a aucun sens ! Aucun !

Kyrie est complètement désarçonné. Presque paniqué. Comme si son monde, son monde plat, s’écroulait. Toutes ses croyances balayées. Il ne sait plus où donner de la tête. Il n’entend même plus les arguments qui fusent dans ses oreilles à chaque instant. Les voix deviennent de moins en moins distinctes. Son cerveau surchauffe.

Il est tiraillé entre l’envie d’abandonner tout ce qui l’anime et celle de juste fusiller ces cinq insolents qui osent remettre en doute sa théorie. Son rythme cardiaque s’accélère. Ses mains tremblent. Sa mâchoire se resserre. Ses sourcils froncent. C’est décidé, il va les réduire en poussières. Un par un. Et il sèmera leurs cendres à l’autre bout de la Terre.

BANG. BANG.

Le sang gicle sur le t-shirt de LeBron. Le corps s’écroule sur le sol, alors qu’une flaque rouge l’entoure rapidement. Kyrie gît par terre. Abattu. Devant lui, Kenny Atkinson, un flingue à la main, la fumée s’échappant encore du canon.

Kenny Atkinson : Ahhhhhhhhhhh, ça fait du bien. Ça lui apprendra à me manquer de respect à ce petit avorton. Tiens J.R., ressert moi donc une petite gorgée pour fêter ça !

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le dimanche 29 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka
• NBA APOCALYPSE, épisode 6 : L'énorme bourde de J.R. Smith

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Washington, 2032. Le chaos. Des immeubles abandonnés, des voitures brûlées, des rues désertes et des ruines à perte de vue. La Maison-Blanche, symbole de la puissance politique américaine, détruite. La ville n’est plus que le vestige d’une société prospère il y a peu, désormais ravagée par la crise sanitaire qui a frappé de plein fouet la côte Est.

Ce fut d’abord la panique. Puis les vivres et surtout l’eau vinrent à manquer, donnant lieu à des émeutes et à des luttes de territoires. Aujourd’hui, seuls les gangs, les junkies et les plus cinglés osent encore s’aventurer entre les décombres.

Et c’est après plusieurs jours de route, jusqu’à n’en avoir plus d’essence, que LeBron James, Trae Young, Richard Jefferson et Channing Frye arrivent dans l’ancienne capitale.

Trae Young (contemplant le paysage cataclysmique) : Eh ben. Ce n’est pas joli à voir.

Luka Doncic : Il ne reste plus rien ici. Sauf des tarés. Ils appellent ça le paradis des drogués.

Le chaos. Dans la tête de LeBron. Les images le hantent. Elles repassent en boucle. Lui au volant du camion, Chris Paul sur la sulfateuse. Les balles qui sifflent. La course-poursuite. Puis le tir de rocket. L’explosion. Et la perte de son ami. C’est le séisme dans l’esprit du héros depuis. D’ailleurs, ça fait des jours qu’il ne prononce plus un mot.

Richard Jefferson : Hey Bron, t’es sûr que ça va ? Bron ?

LeBron James : Hum ? Ah oui pardon. Oui, oui, ça va. Je pensais juste à Chris. C’est tellement rageant. Perdre alors que nous étions si près du but.

Channing Frye : En même temps, ça va, ça le change pas trop de d’habitude.

LeBron se retourne et le fusille du regard. Une pulsion d’homicide lui traverse l’esprit. Au même moment, le groupe est dépassé par un petit homme, torse nu, en short, qui court à rythme soutenu. Il s’arrête juste devant eux et se met à faire des pompes en soufflant de toutes ses forces.

Trae Young : Qu’est-ce qui te prend ?

Nate Robinson (entre deux pompes) : Faites pas attention à moi. Je prépare juste mon retour en NBA.

Stupéfaits, LeBron, Trae, Luka, Richard et Channing restent sans voix. Puis l’étranger repart en cavalant de plus belle.

Richard Jefferson : Je ne sais pas à quoi il carbure lui, mais il est complètement défoncé.

Toujours à pied, la compagnie continue son chemin alors la nuit commence à tomber. L’ambiance se fait alors de plus en plus glauque. Sombre. Morbide. Mais plus rien ne peut effrayer ou arrêter LeBron. Il est déterminé à mener à biens sa quête. Pour Chris. Pour le venger. Il retrouve un vent de motivation et de courage.

« Le même que celui qui m’a fait prendre l’immense risque de quitter Cleveland, ma franchise, ma ville, mon Ohio natal, pour tenter le pari risqué de rejoindre Miami où il fallait tout construire de zéro » se répète-t-il.

« Ou celui de ce défi incroyable quand j’ai quitté le Heat et son équipe vieillissante pour guider des jeunes stars aux Cavaliers. »

La fierté l’envahit en se remémorant ses exploits passés. Mais dehors, le retour à la réalité est brutal. Les voilà maintenant sur une grande place. Et ils ne sont pas seuls. Une horde de toxicos occupent déjà les lieux. Sans tergiverser, plusieurs d’entre eux se rapprochent, l’air menaçant, couteaux ou battes de baseball à la main. LeBron et ses partenaires se préparent à dégainer leurs armes. Quand soudain…

TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC.

Trae Young (hurle) : Mitrailleuse ! Vite, à couvert !

Les cinq se jettent derrière une statue tandis que les balles fusent toujours dans leur direction, écorchant plusieurs drogués au passage.

LeBron James (pointant du doigt l’extrémité de la place) : Les tirs viennent de là-bas !

Luka Doncic (à Trae Young) : Couvre-moi petit, je vais m’occuper des autres.

Trae sort un fusil longue portée du sac d’armes à feu tandis que Luka se précipite hors de la planque, deux flingues à la main. Il se jette au sol et abat un à un les agresseurs, passant de cibles en cibles avec vitesse et précision.

Il se rapproche progressivement du mystérieux tireur fou, qui continue d’arroser dans tous les sens avec une Gatling. Il peut enfin l’apercevoir plus distinctement. Un homme, torse nu, encore un, avec une chaîne en or autour du cou et une bouteille d’Hennessy à ses pieds. Luka lui fonce alors dessus avec l’intention de le mettre hors d’état de nuire…

LeBron James : NON ! STOP !

LeBron a suivi Luka et a reconnu l’individu à la mitrailleuse. C’est son ami J.R. Smith.

LeBron James : Mais qu’est-ce qu’y te prend J.R. ? Tu ne vois pas que tu nous allumes depuis tout à l’heure ?

J.R. Smith : Bron ! Quel plaisir de te voir ! Haha, non je ne vous avais pas reconnus ! Et je me suis toujours demandé comment ça marchait ces engins-là.

Trae, Richard et Channing rejoignent LeBron, Luka et J.R. La petite troupe est soulagée et se met à écouter les aventures du nouveau venu, qui raconte comment il a échappé aux émeutes de New York. Saoul après une soirée bien festive, il s’était tout simplement endormi dans les toilettes d’un bar avant de découvrir la ville en ruines à son réveil.

Depuis, il ère d’état en état. Alors que l’atmosphère se veut enfin amicale et détendue, J.R. repère brusquement Trae en détaillant ses anecdotes. Il le dévisage de haut en bas d’un air méfiant puis sort son Glock et lui met une balle dans la tête. Trae s’étale sur le sol. Tout le monde est sous le choc. Perdu dans l’incompréhension.

LeBron James : MAIS… MAIS…. MAIS… MAIS POURQUOI ?

J.R. Smith : Ben quoi, ce n’était pas un ennemi ?

LeBron James (qui fait de grands gestes) : IL MARCHE AVEC NOUS DEPUIS UNE HEURE ! MAIS CE N’EST PAS POSSIBLE D’ÊTRE AUSSI BÊTE !

J.R. Smith : Ah bon ? J’étais persuadé que c’était un ennemi.

Pas vraiment déphasé par son geste, J.R. se resserre une gorgée de cognac. LeBron regarde tout autour de lui. Hormis Luka, dont il salue les prouesses, il se sent entouré d’incapables.

« Ça me rappelle quand je devais porter le Heat en 2012 et 2013. Ou même quand j’ai marqué le panier pour la gagne lors des finales 2016. Toujours obligé de tout faire tout seul. »

Mais il n’est pas au bout de ses surprises. Les compagnons arrivent à la sortie de la ville quand ils se retrouvent arrêtés à un barrage. Par un homme seul. En béquille, une jambe dans le plâtre. Ils ont déjà affronté bien pire à ce stade de leur parcours. Mais vaut mieux se méfier vu les phénomènes qui peuplent la zone.

LeBron approche sa main de son arme, attachée à sa hanche tout en optant pour ce qu’il fait de mieux : la communication.

LeBron James : Doucement. On ne te veut aucun mal. On cherche juste à quitter cet endroit de barges.

John Wall : C’est mon territoire ici. Pour passer, il faut payer.

Un autre homme surgit d’une petite rue et se met à hurler.

Bradley Beal : TON territoire ? Tu te moques de qui toi ? C’est MON territoire ici.

John Wall : Tu veux quoi ? T’es pas dans ma catégorie garçon, laisse faire les grandes personnes.

Bradley Beal (balayant son rival d’un coup de pied) : Tu ne tiens même pas debout tocard. Retourne à l’infirmerie, t’es mieux là-bas.

John Wall (se relève péniblement et irrité) : Tu cherches la merde ? Tu vas la trouver la merde.

Ça dégénère. Sous les yeux effarés de LeBron, Luka, Channing et Richard. J.R., lui, met des patates dans le vide. Bradley prend son MP5 et rafale John qui riposte à une main avec son pistolet. Les deux hommes finissent à terre, criblés de balles. Sans vraiment chercher à savoir ce qui venait de se passer, les héros continuent leur route vers New York.

Luka Doncic : Quelle ville de grands malades.

LeBron James : Avec des guignols comme ça, Washington ne se relèvera jamais. C’est définitivement foutu ici.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le vendredi 27 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto
• NBA APOCALYPSE, épisode 5 : LeBron kidnappé, Zion attaque au bazooka 

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses. Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable.

C’est dans ce contexte apocalyptique que LeBron James… se retrouve enchaîné à un poteau ! « What the f… ?» Debout, adossé contre une colonne de métal, les mains liés dans le dos, un vent de panique l’envahit. « Que s’est-il passé ?» Cagoule sur la tête, il devine des ombres autour de lui mais ne peut distinguer précisément où il est. Aussi loin qu’il se souvienne, lui et ses camarades se reposaient après une escarmouche.

LeBron James : Chris ? Chris t’es là ? Tarik ?

Chris Paul : Je suis là. Quelqu’un comprend comment on s’est retrouvé ici ?

Trae Young : Je suis attaché.

Voix inconnue : Vous vous êtes endormis dans la mauvaise grotte. Maintenant, taisez-vous. Ils arrivent.

Effectivement, des bruits de pas lourds et des grognements se font entendre. Deux hommes, a priori. LeBron sent l’agitation grandissante autour de lui. Ses ravisseurs passent et repassent sans vraiment émettre un son autre que des onomatopées. Puis, d’un coup, une main arrache le sac qui lui masquait la vue.

Le voilà nez-à-nez avec un colosse moustachu, les deux mètres aisément dépassés, le torse massif, les cheveux longs, lâchés au vent. Son compère n’a rien à lui envier. Lui aussi moustachu mais les cheveux plus court, bien que plus touffu, grand et costaud.

Il enlève les masques de Chris, Trae, Richard et Channing. En tournant brièvement sa tête sur la droite, LeBron repère un sixième captif, le visage encore masqué. Le soleil vient à peine de se lever. Et la petite compagnie est au beau milieu du désert.

Chris Paul : Oh putain.

LeBron James : Quoi ?

Chris Paul : J’en connais un des deux. Hey Steve ! Steve ! Steve libère moi tout de suite. C’est moi, c’est Chris !

Interpellé, l’un des deux gaillards se retourne. Le regard un peu vide, il fait de grands signes incompréhensibles avec ses bras.

Steven Adams : MOI MANGER TOI. HUM. MIAM MIAM.

Channing Frye : Il est complètement con ton pote.

L’espace d’un instant, LeBron croit halluciner mais il réalise que c’est bien Channing qui ose émettre des doutes sur les capacités intellectuelles d’un autre être vivant.

Chris Paul : Steve, regarde-moi. C’est moi, Chris ! Tu me connais… NON STEVE, POSE LE COUTEAU ! POSE LE COUTEAU !

Steven brandit la lame… et l’écrase sur le sol, éventrant un lézard qui passait par là. Il porte alors sa proie jusqu’à sa bouche et gobe l’animal mort d’une bouchée, le sang dégoulinant sur sa moustache joufflue.

Trae Young (dégoûté) : Beurk.

LeBron James : Je savais que le virus les rendait agressif mais je ne savais pas que ça les rendait complètement débiles.

Chris Paul : Ah non, non, il a toujours été comme ça.

Enes Kanter (montrant l’horizon) : BUNGA. BUNGA. BUNGA. GROSSE CARAVANE.

Un énorme bourdonnement brise alors le silence de la contrée aride. Au loin, les points noirs montrés par Enes grossissent de plus en plus. Camions citernes, voitures, quads… toute une horde motorisée qui se dirige vers la position. Quelques minutes plus tard, les véhicules encerclent le campement et une dizaine de guérilleros viennent à la rencontre des deux malabars.

Steven Adams (en pointant du doigt les prisonniers) : EUX POUR NOUS. NOUS MANGER EUX. MIAM MIAM.

Ja Morant : Pas l’élu. L’élu est à nous, on vous l’a confié mais c’est notre seul moyen de prendre New York au Syndicat du crime et de quitter ce désert pourri. Vous pouvez bouffer les autres.

Trae Young : Mais de qui ils parlent ?

LeBron James : Ben voyons mon bon Taboul, ça me semble évident.

(Silence)

LeBron James : De moi bien sûr ! L’élu, ça ne peut être que moi.

Brandon Ingram (s’approchant de LeBron, une machette à la main) : L’élu revient aux Grizzlies mais celui-là est pour moi. Ça fait longtemps que je rêve de te saigner l’ancien.

LeBron James (un peu déboussolé) : Mais vous venez de dire que l’élu…

Ja Morant : Soit, tu peux garder le chauve. Je prends l’élu avec nous dans le camion. Ainsi je l’ai décidé. C’est clair pour tout le monde ?

Tous les guérilleros en cœur : Oui chef.

Enes Kanter : NON. NON. NOUS MANGER CHAUVE.

Steven et Enes repoussent alors brutalement Brandon, qui vole à deux mètres. Lonzo et Jrue arrivent de suite à la rescousse du gringalet. Les esprits s’échauffent. Plusieurs bandes se forment et se toisent, certains dégainent même leurs armes.

Richard Jefferson (se grattant le nez) : Pst, LeBron.

LeBron James : Mais… mais… mais comment tu as fait pour te détacher ?

Richard Jefferson (interrogateur) : Hein ? Me détacher ? Mais je n’étais pas attaché moi.

LeBron James : Quel couillon… Enfin bref, ce n’est pas grave, vite, vient nous libérer.

Richard s’exécute sans que les agresseurs, trop occupés à se disputer, se rendent compte que leurs otages vont se faire la malle.

Trae Young (en pointant du doigt l’homme toujours cagoulé) : Et lui, on en fait quoi ?

LeBron James : On l’emmène.

Trae détache l’inconnu et lui retire sa capuche. Une chevelure blonde, soyeuse, un corps d’athlète, bien qu’un brin grassouillet, et une gueule d’ange.

Luka Doncic : Merci petit.

La réponse de Trae se voulait cinglante, mais LeBron l’attrape par la manche avant qu’il ait le temps d’ouvrir la bouche. Les six fuyards se jettent dans l’un des camions. LeBron au volant, Trae et Luka juste à côté de lui. Chris s’installe sur la sulfateuse installée juste au-dessus de la cabine du poids lourd. Richard et Channing s’agrippent aux portières. Les clés sont déjà sur le contact.

LeBron James : C’est parti !

L’engin démarre. Le bruit attire enfin l’attention des membres des différents gangs.

Ja Morant : ILS PARTENT AVEC L’ELU ! ILS PARTENT AVEC L’ELU ! TOUS A VOS POSTES BANDE D’INCAPABLES !

Dès lors, la racaille se rue sur les bécanes, camionnettes transformées en machine de guerre et autres chars de combat. Ils se lancent tous à la poursuite de nos héros.

Trae Young : On a de la compagnie !

Luka ouvre la boite à gant située devant lui et sort deux flingues. Il en file à Trae.

Luka Doncic : Tiens petit, montre-moi ce que tu sais faire.

Un premier bolide a déjà rattrapé le camion, bien plus lent. Nick Young est au volant, assisté de Lance Stephenson et JaVale McGee. Bien que leur véhicule soit d’un plus petit gabarit, ils prennent l’étrange décision d’essayer de renverser la citerne en fonçant dessus à pleine vitesse.

Leur carriole rebondit avant d’être projetée sur le côté. JaVale veut alors riposter en balançant une grenade à l’intérieur de la cabine, mais il trébuche et la lâche à ses pieds. L’explosion découpe en deux la voiture qui finit sa course contre des rochers. Boom. Les amis ne sont pas sortis d’affaire pour autant. Car derrière, Ja et ses troupes leur collent aux basques.

LeBron James : Chris, à toi !

TAC TAC TAC. Chris embraye la sulfateuse et se met à allumer. TAC TAC TAC TAC. Les balles pleuvent, les douilles jonchent le sol, la sueur coule du front du gunner, les muscles contractés pour tenir le poids de la mitrailleuse lourde. Les dégâts se multiplient. Mais ça ne suffit pas pour semer les assaillants de plus en plus nombreux.

LeBron James : Ils sortent des collines !

En effet, au détour d’une dune, plusieurs motos se sont mêlées à la course épique du camion. Dont une bien connue, celle de Russell Westbrook, désormais équipée d’un side-car. Son nouveau copilote envoie rafales sur rafales en direction de Chris.

James Harden : YAAAAAAAAAAAAAAAH !

Luka décide de prendre les choses en main. Il passe son corps à l’extérieur de la cabine, en se tenant fermement avec un bras. De l’autre, il arrose quiconque se rapproche. Pris de court, Trae décide de faire de même.

Luka Doncic (compte ses victimes) : Et de deux. Trois. Cinq.

Trae Young : Cinq aussi. Six !

Luka Doncic : Je suis déjà à neuf petit, t’as du retard, mais tu progresses !

Les deux tireurs d’élite éloignent petit à petit les guérilleros quand soudain…

Richard Jefferson (apeuré) : ROCKET ! TIR DE ROCKET !

Un pick-up s’est mis à la hauteur du camion conduit par LeBron, à environ une dizaine de mètres sur la gauche. Lonzo est au volant et un type à l’allure herculéenne est installé sur la plage arrière, découverte. Encore une montagne de muscles. En débardeur. Des chaînes autour du torse et surtout un bazooka à la main.

Zion Williamson : MUHAHAHAHAHAHA.

Sa première fusée passe juste au-dessus de la cabine. Mais Zion recharge et envoie une autre rocket. Celle-ci fait mouche. En plein sur la sulfateuse, qui vole en éclat, Chris avec.

LeBron James : CHRIS !

Le choc du missile a failli renverser le poids-lourd et sans un coup de volant brusque de LeBron, le tonneau était inévitable. Zion est en train de placer deux nouvelles munitions dans son RPG. Il faut trouver une solution. Et vite. Surtout qu’un canyon se pointe devant eux.

Bloqués. Ils sont bloqués… à moins que… Non ! Un passage étroit se dessine au cœur de la montagne de roches. Peut-être de la largeur d’une voiture, voire deux grand maximum.

Channing Frye : On ne passera jamais !

LeBron James : L’impossible n’est rien. Luka, dès que je te fais signe, tu lâches la remorque pour boucher le passage derrière. FOLLOW MY LEAD AND STRIVE FOR GREATNESS !

Le camion prend alors de la vitesse tandis que Luka est sorti de la cabine pour se préparer à détacher la remorque. Zion est bientôt à portée de tir. Ce n’est plus qu’une question de secondes maintenant. Dans un dernier effort, LeBron appuie encore sur l’accélérateur et se place pile dans le centre du passage.

LeBron James : MAINTENANT !

Luka défait le crochet d’attelage pile au moment où la cabine commence à s’engouffrer  - tout juste – dans le chemin sinueux. La remorque se coince entre les rochers, explosant en partie avec le choc. Ils ont réussis ! Sauvés. Nos compagnons sont sauvés. Ils ont perdu Chris mais les voilà enfin hors de danger. Ouf.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le mercredi 25 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang
• NBA APOCALYPSE, épisode 4 : Damian Lillard terrorise le ghetto

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses.

Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable. C’est dans ce contexte apocalyptique que Damian Lillard est réveillé par un bruit soudain. Directement en alerte, il attrape son Desert Eagle posé sur la table de nuit juste à côté. Sans prendre le temps de s’habiller, il se dirige alors doucement vers la fenêtre, son arme à la main… ce sont juste des gamins. Des gosses du quartier qui s’amusent à balancer des cailloux sur le mur d’en face.

« Que font leurs parents bordel ? Ils savent qu’il y a eu une épidémie ou comment ça se passe ?» Qui sait où sont leurs parents. New York est le foyer de la catastrophe. La mégalopole ne ressemble plus à rien. En grande partie saccagée et désormais aux mains du Syndicat du crime. Mais la vie reprend doucement son cours au rythme des fusillades, comme dans le Queens, où crèche désormais Dame.

Réveillé par l’adrénaline, il enfile son peignoir et se décide à rester debout. C.J. McCollum, lui, dort encore.

C’est le bazar dans la cuisine. Les casseroles sales traînent encore dans l’évier, les habits sont éparpillés un peu partout sur les chaises, les tables ou par terre. Dame se faufile entre les obstacles pour se faire son petit-déjeuner. Le classique : des Cheerios Honey Nut – que lui avait fait découvrir Carmelo Anthony – avec du lait. La base.

Il s’empare du paquet de céréales, anormalement léger. Et merde. Quasiment vide, à l’exception de quelques grains qui se battent en duel au fond de la boîte. Un coup de C.J. Il a encore laissé traîner l’emballage après s’être servi le dernier bol.

Damian Lillard : Hey C.J !

Damian Lillard (plus fort) : C.J. !

C.J. McCollum (à moitié endormi) : Hm ?

Damian Lillard : Tu peux S’IL TE PLAIT jeter le paquet de céréales quand tu le finis ?

Dame balance alors la boîte vide dans la poubelle. C.J. se lève péniblement et prend la direction du salon, encore dans les vapes.

C.J. McCollum : Pourquoi tu gueules d’un bout à l’autre de l’appartement ?

Damian Lillard : Et toi combien de fois il faut que je te répète de jeter le paquet quand tu le termines ?

C.J. McCollum : OK, OK, papi, du calme.

Dame s’apprête à sortir de l’appartement, toujours en peignoir, quand C.J. l’arrête.

C.J. McCollum : Tu y vas comme ça ?

Damian Lillard : Pourquoi est-ce que ça pose un problème si je sors comme ça ? Je vais juste acheter le paquet que TU as fini.

C.J. McCollum : Et donc sans ton flingue alors que c’est le bordel dehors ?

Damian Lillard : OUI, je sors SANS mon flingue. De toute façon, je n’arrive pas à le caler avec ce peignoir.

C.J. lève les yeux au ciel tandis que Dame sort de l’appartement, situé au rez-de-chaussée d’un building abandonné, en prenant bien soin de vérifier qu’il n’y a personne pour le repérer dans la rue. Cette petite brouille matinale l’a frustré. Il a besoin de souffler. De prendre l’air. De respirer. « Comment C.J. fait-il pour me mettre aussi facilement sur les nerfs ? ».

Il fait quelques mètres puis tourne à gauche dans un tout petit passage. Au bout, les gamins qui balançaient des cailloux sur le mur sont désormais occupés à dessiner à la craie sur le sol.

Tyler Herro : Oh putain c’est Dame !

Kevin Knox (hurle) : DAME ARRIVE, DAME ARRIVE !

Les adolescents déguerpissent comme l’éclair alors que Dame continue sa marche d’un pas décontracté mais le regard fermé, toujours perdu dans ses pensées. Il sort de la petite ruelle qui débouche sur une avenue du Queens. Dès son arrivée, les dealers du coin cavalent sans réfléchir, abandonnant derrière eux leurs armes, leurs produits et même leur argent.

Kelly Oubre Jr : PLANQUEZ-VOUS, C’EST DAME !

Andrew Wiggins : DAME DÉBARQUE, HEY YO DAME DÉBARQUE !

Il arrive enfin au niveau de la supérette, à l’angle de deux boulevards. Rebelote, les caïds posés contre le mur déboulent. L’un d’entre eux se retrouve nez-à-nez avec Dame et il se sent obligé de s’arrêter pour s’expliquer. Il pose son pistolet à terre en gage de bonne foi avant de commencer son plaidoyer.

D’Angelo Russell (bégayant) : Da… Da… Dame, je vais tout te raconter man. N’importe quelle info, je te la donne. Je peux être ton informateur. Ta grosse balance si tu veux. Ti… Ti… Tiens, prend la came, prend l’argent, prend tout. Mais s’il-te-plait laisse moi partir.

Damian Lillard (étonné) : Tu bosses pour le Syndicat du crime toi, non ?

D’Angelo Russell : C'est-à-dire que… Oui mais promis c’est que temporaire mec. PROMIS. On ne va pas se rallier à ces salauds en costards hein ? Tu connais. Tu… Tu… tu veux une info sur eux ? N’importe laquelle, je… je… je te la donne mais pitié ne me tue pas.

Damian Lillard : T’as le numéro de Jimmy Butler ? C’est ton pote. Il bosse pour eux lui aussi, non ?

D’Angelo Russell : Ou… Ou… Oui, je te le donne de suite.

Le jeune homme sort alors une feuille froissée et un stylo de sa poche et griffonne un numéro avant de tendre le bout de papier à Dame.

Damian Lillard : Mais tu bossais pour le général Marks et le capitaine Atkinson pourtant avant, non ? Et ils n’aiment pas trop tes nouveaux copains du Syndicat.

D’Angelo Russell (gêné) : Heu… Oui.

Damian Lillard : Dégage de là maintenant, balance.

D’Angelo fonce alors le plus loin possible tandis que Dame rentre dans le magasin. Il se rend immédiatement au rayon des céréales. « Pomme-cannelle, non, Dark Chocolate non, VeryBery non… »

Damian Lillard (au vendeur) : Hey, vous n’avez plus de Cheerios Honey Nut ?

Andre Drummond : Non, tout a été vendu.

En rogne, Dame prend le premier paquet de Cheerios à sa portée et s’en va payer, en prenant aussi un paquet de cigarette. La frustration l’envahit et lui rappelle la dispute de ce matin avec C.J. « Mais est-ce que c’est si compliqué que ça de jeter une boîte de céréales quand elle est vide ? Et il ne peut pas faire des courses de temps en temps ? Faut toujours que ce soit à moi d’y aller ? Tu me diras, ça me permet de prendre l’air et de ne pas voir sa tronche. »

Il craque et se grille une clope. « Parce qu’il va encore me les briser si je fume à l’intérieur. » Au moment où il se met à fumer, un sachet de pilules s’écrase juste à ses pieds. Suivi d’un autre, rempli de dollars. Une voix s’élève de la fenêtre de l’immeuble contre lequel il est adossé.

Dillon Brooks : Promis c’est tout ce qu’on a Dame. Toute notre came et nos thunes.

Dame prend les deux sacs et rentre finalement chez lui. Toujours en marchant. Toujours en peignoir. C.J. est là, assis à table et déjà en train de se goinfrer. « Qu’est-ce qu’il va encore faire pour me gonfler ? »

Dame pose les sachets sur la table, à la surprise de C.J qui continue néanmoins son plat comme si de rien n’était. Puis il sort le paquet de céréales. Toasted Coconut Cheerios. Là, par contre, C.J. affiche de suite un visage beaucoup plus décontenancé.

C.J. McCollum : Hey yo, yo yo. Sérieusement ? Ils n’avaient plus de Cheerios Honey Nut ????

Dame soupire. La journée va être longue.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le lundi 23 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn
• NBA APOCALYPSE, épisode 3 : LeBron James affronte un terrible gang

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

« Attention il ne reste plus qu’une vingtaine de secondes à jouer et les Lakers mènent d’un point. La balle est entre les mains de Stephen Curry. Les Warriors vont jouer le pick-and-roll dans l’axe et voilà Curry qui déborde, oh il a passé Anthony Davis, la balle de match est entre ses doigts et…. WAOUH MAIS QUEL BLOCK ! C’est LeBron James qui a déboulé de nulle part pour écraser la balle sur la planche !

Il a encore une fois pris le dessus sur Curry. Le meneur des Warriors est à terre et c’est bien le King, le vrai, qui jette un regard noir à son adversaire vaincu. Quelle action de grande classe, quel joueur ! Le plus grand joueur de tous les temps a encore une fois imposé sa loi sur la Conférence Ouest !

Victoire de Los Angeles qui va donc affronter Milwaukee pour aller chercher un quatrième titre NBA d’affilée. On va essayer de recueillir les impressions de LeBron. LeBron ! Par ici LeBron ! LeBron ! »

Richard Jefferson : LeBron ! Hey, LeBron !

LeBron James sursaute. C’était donc un rêve. Voilà des heures que la petite troupe marche sous un soleil de plomb. L’attaque du gang des motards de Russell Westbrook et la perte de Kevin Love est encore dans les esprits. Les décombres laissent place au sable brûlant et au bitume surchauffé d’une route interminable. Exténué, LeBron s’est assoupi tout en maintenant la cadence. Sans doute pour ne pas avoir à entendre les conversations de ses camarades. Le retour à la réalité est difficile.

Channing Frye : Les gars, vous connaissez la blague de la pute et du cheval ?

LeBron James (l’interrompt) : Quelqu’un sait où nous sommes ?

Trae Young : On vient de passer l’Oklahoma. Là on se dirige vers le Texas.

LeBron James : Merci Tahar.

Trae Young : Trae.

Alors que Richard et Channing se lancent dans un concours de bruit de pets, LeBron aperçoit une silhouette qui lui semble familière. Il accélère le pas. Serait-ce une nouvelle hallucination ? Après tout, la chaleur exacerbée du Texas lui donne fréquemment des crampes et des vertiges. Peut-être qu’il rêve à nouveau. Il continue de se rapprocher. L’homme se retourne. C’est Chris Paul.

LeBron James : Chris !

C’est bel et bien réel. Paul est devant lui. En costume trois-pièces malgré les fortes températures. Un petit nœud papillon rouge, des lunettes et une moustache bien taillée. Ainsi qu’un pistolet P-38 attaché à sa ceinture.

Chris Paul : Bron. Ça fait plaisir de te voir. J’étais sûr que tu t’en étais sorti. Où est-ce vous allez tous comme ça ?

Trae Young : Une mission à New York. Mais on ne peut pas en dire plus.

LeBron James : Haha, bien sûr que je m’en suis sorti, attends, ce n’est pas un petit virus et des révoltes aux quatre coins du monde qui vont avoir raison de nous, hein. On est des durs à cuire toi et moi, des vieux de la vieille, des guerriers. On a connu la NBA des 90’s. Pas cette ligue de lavettes où tu étais un All-Star mon jeune Tahmid. Et toi Chris, qu’est-ce qui te mène dans ce trou perdu ?

Chris Paul : J’ai été envoyé à Oklahoma City contre mon gré après avoir été capturé. Mais je vais justement me venger de tous ceux qui ont osé s’en prendre à moi.

De la haine peut se lire sur son visage au moment où il décrit ses intentions. C’est alors que LeBron remarque une mèche de cheveux frisés, roux, tâchée de sang séché, accrochée à l’une des manches de la veste de Chris.

LeBron James (en pointant le scalp du doigt) : Et ça, c’est… ?

Chris Paul (très froidement) : Blake Griffin. Enfin ce qu’il en reste.

Un silence s’installe.

Chris Paul : Bon, je dois vous laisser. J’ai trouvé le repère de ceux qui m’ont lâchement trahi. Ils se planquent dans les grottes. Je m’en vais leur régler leur compte une bonne fois pour toutes.

LeBron James : On peut venir avec toi. Une bonne bataille comme au bon vieux temps où on savait se castagner !

Chris acquiesce et le petit groupe prend alors la direction des collines avoisinantes. Il les mène à travers un petit chemin sinueux en bord de falaise avant de s’engouffrer dans un tunnel étroit censé les conduire à l’intérieur même de la montagne.

LeBron James : Heu, Chris, tu es sûr que c’est par là ?

Chris Paul (chuchote) : Oui, t’inquiète. Je connais le coin comme ma poche ou les vestiaires du Staples Center. C’est un raccourci, on va les prendre par surprise. Ne faites plus de bruit, on approche.

Alors que la compagnie rampe tant bien que mal dans le conduit naturel formé par la roche, des conversations se font entendre au loin. Les voix graves, viriles sont de plus en plus distinctes. Les flammes d’un campement apparemment installé en contrebas apportent un peu de lumière dans l’obscurité. Ils aperçoivent alors des ombres. Cinq ombres. Gigantesques.

« Mais comment ont-ils fait pour se faufiler jusqu’ici ? », se demande LeBron, confiné entre deux blocs de granit. Une vague de stress l’envahit. Les adversaires qu’il s’apprête à affronter ont l’air terrifiants. En plus, ils sont en sous-nombre, pile cinq contre cinq. Une idée qui ne l’enchante pas, lui qui préfère être entouré de plusieurs combattants pour s’assurer la victoire.

Perdu dans son inquiétude, le héros se répète : « Je suis un type fier. Un type fort qui peut être très méchant quand il a la haine et qui n’accepte pas qu’on lui marche sur les pieds. »

Richard Jefferson (qui vient de se cogner) : AÏE !

Chris Paul (chuchote) : Mais moins fort abruti !

Hors de lui, Chris met une claque sèche sur le crâne luisant de Richard. Ce dernier se casse la figure et entraîne Channing dans sa chute, quelques mètres plus bas. Le bruit fracassant a évidemment attiré l’attention du gang. Les ombres se précipitent vers eux.

Trae Young : Il faut aller les aider !

LeBron James : Est-ce qu’on est vraiment obligé de les sauver ?

Le massacre s’annonce inévitable. Les ombres s’approchent encore. C’est au moment où le carnage semble imminent que des grands éclats de rire résonnent dans toute la grotte.

Richard Jefferson et Channing Frye : MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Rassuré, LeBron descend, suivi par Chris et Trae. Et là, stupeur. Les cinq assaillants sont en réalité… tout petits ! Au moins deux têtes de moins que tout le monde, à l’exception de Chris. Ce dernier reconnaît le chef des brigands. Ils se dévisagent, grincent des dents et se collent front-contre-front, prêts à en découdre.

LeBron James : Wow, wow, wow ! Qu’est-ce qui se passe ici ?

James Harden : Vous êtes sur notre territoire.

Chris Paul : Laisse LeBron, ce sont ces nabots qui m’ont vendu dans l’Oklahoma. Je vais leur faire la peau.

Austin Rivers : Déguerpissez d’ici avant qu’on vous tranche la gorge.

LeBron James : Vu ta taille, tu vas avoir du mal, minus.

Robert Covington : Prenez nous de haut, vous allez le payer.

Richard Jefferson : En même temps, ça va être compliqué de vous prendre de bas, vous mesurez un mètre vingt.

Channing Frye : Haha, pas mal la vanne. Ça me rappelle la blague de la pute et de la blonde.

P.J. Tucker : Ferme-là, grand dindon.

Eric Gordon : Vous avez cinq secondes pour foutre le camp.

La situation se tend. James et Chris sont toujours face à face. D’un pas – enfin non, plutôt trois ou quatre – en arrière, le petit barbu se crée un espace et attrape son fusil à pompe pour allumer son vis-à-vis. Chris bondit sur le côté pour esquiver le plomb et dégaine son P-38. Dans l’échauffourée, LeBron colle une beigne à Robert avant de le prendre par le col et de le jeter sur Eric. Il sort son gun et tire à deux reprises sur PJ, puis sur Robert qui allait se relever.

LeBron James (en direction de Channing et Richard) : Vous ne pouvez pas donner un coup de main les deux guignols ? Toujours obligé de tout faire tout seul.

Pendant ce temps, James Harden tire une nouvelle fois en direction de Chris Paul. Raté. Les deux sont lancés dans un duel à mort, décisif. La pression monte. Les doigts se crispent. Chaque geste est important. Crucial. Déterminant. C’est leur survie qui se joue. Et les deux guerriers… n’arrêtent pas de se manquer, comme s’ils étaient tous les deux paralysés par l’enjeu.

Les tirs d’Harden sont même de plus en plus hasardeux et éloignés de leur cible. Il préfère alors s’enfuir, prenant ses jambes à son cou. Dans le cafouillage, LeBron n’a pas vu Eric Gordon débouler dans son dos, prêt à le cisailler. Trae intervient et abat l’agresseur du premier coup.

LeBron James (stupéfait) : Et ben dis donc, c’est bien la première fois que je suis sauvé à la dernière minute par un petit gars décisif dans les moments chauds. T’es trop jeune pour comprendre mon bon Tayeb mais, à mon époque, je me débrouillais toujours tout seul. Tu aurais dû voir comment j’ai renversé les Warriors en 2016.

Trae Young (soupire) : Trae.

Fatigués par cette journée infernale, LeBron, Chris, Trae, Richard et Channing décident de se reposer ici en attendant de poursuivre leur périple le lendemain.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le samedi 21 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission
• NBA APOCALYPSE, épisode 2 : Kyrie Irving infecte Brooklyn

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Cette série fiction a été initialement publiée durant le premier confinement, au printemps 2020.

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses. Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable.

C’est dans ce contexte apocalyptique que le drapeau américain flotte à nouveau fièrement au sommet du Barclays Center, l’ancienne salle des Nets en partie démolie lors des émeutes qui ont secoué la grosse pomme au pic de l’épidémie. Brooklyn n’est plus qu’un désert de ruines. La faute aux précédents dirigeants du quartier et à leurs décisions stupides, comme celle de miser sur des vétérans de guerre à bout de souffle pour assurer la défense du périmètre. Le virus les a balayés en un rien de temps.

Au cœur du cataclysme, une place forte. Rebâtie de zéro, brique après brique, par deux hommes, le général des nouvelles forces libérées Sean Marks et son capitaine Kenny Atkinson. Posés sur le toit du building qui détonne au milieu du champ de bataille, les deux hommes savourent leur succès.

Sean Marks : Capitaine, nous pouvons être fiers de nous ! Bientôt, toutes les zones libres entendront parler de notre victoire. Ils nous prendront pour modèles pour se reconstruire selon nos codes. Ce nouveau monde sera à notre image. Nous l’avons fait. Nous avons réussi. New York n’est plus, mais Brooklyn résiste ! D’ailleurs, bientôt, New York, ce sera Brooklyn.

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible.

Sean Marks : Tu as raison mon bon Kenny. Mais nous pouvons voir encore plus grand. Il nous faut débarrasser New York de ces racailles du syndicat du crime. Pour ça, il nous faut un grand guerrier. J’ai ouï dire que Kevin Durant aurait été aperçu dans les alentours. C’est lui qu’il nous faut ! Avec un champion comme lui, nous serons invincibles. Fait passer le mot à nos éclaireurs, qu’il répète à tous ceux qui ont survécu que Brooklyn est une zone libre et que Durant est le bienvenue chez nous.

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible puis s’en va rejoindre l’intérieur de la salle. Sean reste un moment sur le toit, scrute l’horizon sauvage et saccagé, le regard perçant, conquérant, sûr de lui. « Bientôt, ce sera à nous », se répète-t-il.

Deux jours sont passés. Comme convenu, les troupes envoyées par le capitaine Atkinson sur le territoire new-yorkais ont transmis le message du général Marks. Puis, un soir, un homme vient frapper à la porte du Barclays Center. La garde intervient.

Jarrett Allen : Qui va là ? Présente-toi, étranger.

Kyrie Irving : Des informations à propos de Kevin Durant, j’ai en ma possession.

Le ton est plat, glacial. La tête baissée, capuche sur le front, l’homme vêtu d’une longue robe noire est difficile à distinguer. Jarrett envoie un soldat pour chercher le général Marks. Quelques minutes plus tard, ce dernier débarque avec le capitaine Atkinson et prend la situation en main.

Sean Mark : Qui es tu ? Et que sais-tu à propos de Kevin Durant ?

Sans esquisser un mot, Kyrie lève doucement la tête. Son visage est à peine visible. Seules deux lumières vertes jaillissent de l’obscurité. Des petits yeux luisants. Il n’en fallait pas plus pour que Sean s’aperçoive de qui il s’agit.

Sean Marks (à ses compagnons) : C’est… c’est Kyrie Irving. La rumeur dit qu’il est ami de Durant. C’est peut-être notre meilleure solution pour attirer de grands guerriers ici !

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible.

Sean Marks : Oui… Je sais qu’il a l’air bizarre. Mais nous n’avons pas le choix.

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible.

Sean Marks : Oui Kenny, je connais les rumeurs sur la façon dont Boston a été rayée de la carte. Mais ce ne sont que des rumeurs…

Kenny grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible puis s’en va rejoindre l’intérieur de la salle, apparemment frustré. Il sort de sa poche un flacon de gnôle qu’il boit d’une traite.

Sean Marks : Entrez donc, Mr Irving. Vous verrez notre immeuble est le mieux équipé de tout le secteur ! Nous avons tout reconstruit à la force de nos…

Kyrie Irving (il coupe) : De la nourriture, j’ai besoin.

Sean Marks : Heu, oui, oui, bien entendu. Nous allons organiser un repas en l’honneur de votre arrivée. Et donc vous dites avoir des nouvelles de Kevin…

Kyrie Irving (il coupe à nouveau) : Et d’un endroit chaud pour dormir, il me faut.

Jarrett Allen (chuchote à Sean Marks) : Mais… pourquoi il parle comme ça ?

Sean Marks : Oui bien sûr, nous allons vous procurer tout ça. Par contre, vous venez de l’extérieur, nous devons donc vous faire procéder à une batterie de tests pour vérifier si vous n’avez pas été infecté par le virus, vous comprenez j’imagine. Vous verrez nous avons le système médical le plus…

Kyrie Irving (il coupe encore) : Plate est la Terre, punis seront les mécréants. Les tests, je ne ferai pas.

Jarrett Allen : Mais ça ne veut absolument rien dire !

Caris LeVert (chuchote à Sean Mark) : C’est normal qu’il parle comme Yoda ?

Kenny, qui assiste à la scène, grommelle quelque chose d’incompréhensible et indescriptible puis sort une bouteille de rhum de son manteau, qu’il boit d’une traite. Un peu désarçonné, Sean s’en va préparer les festivités du soir. Une heure plus tard, toute la population de Brooklyn est réunie au cœur de la salle. Des tables de banquets ont été installées sur le parquet. Tout a été fait pour que Kyrie soit mis à l’aise. La sono crache de la musique hip-hop des années 2020. Les serveurs s’empressent d’amener les plats préparés en cuisine. Sur la piste, les danseuses se déhanchent. Assis dans un coin, Kenny enquille les verres de whisky. Tout le monde est dans l’ambiance. Sauf Kyrie, qui a refusé d’ôter sa capuche. Il est assis à côté de Sean. Le général demande à couper le son pour prendre la parole.

Sean Marks (crie) : Mesdames, messieurs. Nous avons reconstruit cette cité jour après jour depuis des années. Et aujourd’hui, nous sommes récompensés ! Des guerriers réputés vont nous venir en aide pour étendre notre modèle aux quatre coins du pays et nous libérer des gangs qui rôdent ! Aujourd’hui est un grand jour. Aujourd’hui est le premier jour du reste de nos vies ! J’ai le plaisir de vous présenter à mes côtés le grand Kyrie Irving, ami de Kevin Durant, qui va nous dire quelque mot. Mais déjà, Kyrie, je me permets de vous appeler Kyrie, une question que nous nous posons tous : où est Kevin ?

Kyrie Irving : Pas prêt, vous êtes. D’autres soldats, il faut.

Spencer Dinwiddie (chuchote à Sean Marks) : Mais pourquoi il…

Sean Marks (agacé, le coupe) : NON, JE NE SAIS PAS POURQUOI IL PARLE COMME YODA.

Kyrie Irving (pointe alors du doigt Rodions Kurucs, Jarrett Allen, Joe Harris et Taurean Prince) : Inutiles, ils sont. Leur couper la tête, il faut.

Sous le choc, la foule peine à réagir. Kenny, complètement ivre, ouvre la bouche et s’exprime :

Kenny Atkinson : J’en peux plus de ce connard. J’me casse.

Sean Marks : Quelqu’un a compris ce que Kenny vient de dire ?

Kenny quitte la pièce en titubant, se casse la figure deux fois, se relève et sort du building en faisant des doigts d’honneur à tout le monde. La panique commence à s’installer dans le peuple d’ordinaire si serein de Brooklyn. Sean ne sait plus où donner de la tête. Il commence à se demander si ça valait vraiment la peine de tout chambouler pour un Durant énigmatique que plus personne n’a croisé depuis des années. Kyrie s’approche alors de lui.

Kyrie Irving : La peur, chez toi, je sens. Un nouveau capitaine, je connais. Tyronn Lue.

C’est en se rapprochant de Kyrie que Sean réalise que des gouttes de sang coulent de la capuche de son interlocuteur. Ses joues sont creusées, sa barbe mal rasée et ses yeux devenus verdâtres… LE VIRUS ! Kyrie a le virus ! En un regard, Kyrie se rend compte que Sean a compris. Il ricane, enlève sa capuche et laisse apparaître un crâne plein d’entailles et de plaies. Les marques sont distinctives des personnes infectés profondément.

Sean Marks (hurle) : SAUVEZ-VOUS TOUS !

Le général recule mais il est bousculé par la foule, apeurée, qui se précipite vers la sortie. Kyrie dégaine deux flingues de sa robe et se met à mitrailler dans le tas. Caris, Spencer et les autres gardes sont pris de court. Jarrett est le premier touché. Les cadavres s’empilent rapidement les uns sur les autres tandis que Kyrie continue à tirer à tout va en riant à pleine gorge. Juste avant de quitter le building, il met le feu aux réserves de carburant de la salle et s’éloigne en marchant. Sean est l’un des rares survivants. Il parvient à s’extirper de l’immeuble juste avant une série d’explosions. De l’extérieur, il assiste à l’écroulement soudain de tout ce qu’il a construit depuis si longtemps. Le Barclays Center est en feu. Et voilà Brooklyn replongé dans le chaos. Une fois de plus.

NBA APOCALYPSE A SUIVRE...

Prochain épisode de NBA APOCALYPSE le jeudi 19 août

Si vous avez manqué les épisodes précédents :

• NBA APOCALYPSE, épisode 1 : LeBron James part en mission

Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

NBA APOCALYPSE, épisode 1

2032. Voilà plus de dix ans que la planète est ravagée par une crise sanitaire sans précédent. Civilisations détruites, villes abandonnées, populations déplacées, décimées, survivants calfeutrés. Le chaos règne dans les rues devenues irrespirables, désertes et pourtant dangereuses.

Certains groupes tentent de reconstruire un nouveau monde tandis que d’autres pillent, terrorisent et s’approprient les rares zones où l’eau est encore potable. C’est dans ce contexte apocalyptique que LeBron James se présente dans l’un des secteurs encore sains et sécurisés des anciens Etats-Unis d’Amérique. Avec une mission de la plus grande importance.

Pas rassuré à l’idée de manœuvrer seul dans une conquête aussi périlleuse, il cherche à obtenir le soutien de plusieurs professionnels dans l’espoir de sauver le monde. Rien que ça. D’après ses renseignements, l’élite de la nation déchue se réunit tous les soirs dans le bar du coin. Un boui-boui qui a été aménagé au milieu des ruines.

Une fois arrivé devant, LeBron passe la porte en bois. Le voilà dans le bistrot, façon taverne ancienne avec un comptoir, des tables, des chaises et presque rien d’autre. Le moment de vérité approche. Il scrute la salle, quasiment vide. Après un rapide coup d’œil, il repère ceux qu’il est venu chercher.

LeBron James (s’approchant de la table où se tiennent quatre gaillards, apparemment plus âgés que lui, la cinquantaine bien tassée) : Hum. Salut les gars. Bon, je ne vais pas y aller par quatre chemins. De toute façon, entre légendes, on se comprend. La situation est grave. Le monde a besoin de moi et moi, j’ai besoin de vous. J’ai appris de source sûre qu’un scientifique détenait la solution pour fabriquer un antidote au virus qui nous frappe tous. Il faut juste aller le chercher à New York, en zone occupée. Mais ça ne devrait pas être un problème pour nous, hein. On est des durs à cuire. Après tout, vous et moi, on a connu la NBA des années 90, les bonnes bagarres, haha. Pas comme ces nouvelles générations gâtées mollassonnes. Alors, vous êtes partant ?

Charles Oakley : Tu t’es déjà pris une grande tarte dans ta gueule ?

LeBron James (soudainement inquiet, balbutiant) : Mais heu… c'est à dire que…

Oakley et ses camarades éclatent de rire.

Michael Jordan : C’est bon gamin, calme toi, on rigole. Mais c’est quoi ton charabia là ?

Scottie Pippen : Laisse Mike, je crois que j’ai pigé. Le petit veut nous emmener dans une opération suicide. Il veut la récompense.

LeBron James : Ah non, non, voyons ! Moi, les récompenses individuelles, je m’en fiche. Ce n’est pas du tout ce qui me motive ! Non, moi je fais ça pour le peuple, pour les fans, pour l’esprit de camaraderie. C’est ça qui compte vraiment pour moi.

Nouveaux éclats de rires.

Magic Johnson : Mais pourquoi tu nous parles des années 90 ?

LeBron James : Ben je me disais qu’entre anciens, on pouvait se serrer les coudes. On est de la grande époque, vous et moi !

Nouveaux éclats de rires.

Charles Oakley : Allez, fous le camp avant que je te mette une fessée.

LeBron éclate de rire tout seul, pensant qu’il s’agissait encore d’une blague. C’est seulement après avoir senti les quatre regards noirs braqués sur lui qu’il comprend qu’il a intérêt à déguerpir. Il est déçu. Mais pas désespéré. Il se met en tête de trouver d’autres compagnons de croisade. Peut-être un peu plus jeunes. Au moins, eux suivront son exemple. C’est justement au détour d’une ruelle qu’il croise trois bonshommes en train de discuter. Un nabot moustachu qui lui rappelle ses vacances au Maroc, un golgoth et un grand fébrile.

LeBron James : Hey vous là-bas, ça vous dit de me rejoindre dans une quête périlleuse, risquée, qui n’a quasiment aucune chance d’aboutir mais qui peut me couvrir de gloire et donc vous donner un peu de notoriété ?

Trae Young : Ah mais c’est LeBron James ! Oui bien sûr, toujours prêt à suivre les consignes d’un grand.

Un sentiment de bonheur et de fierté envahit LeBron sur le moment. Des années d’exemplarité, de messages sur les réseaux sociaux aujourd’hui inactifs, une communication travaillée et voilà que ça paye enfin. Il se tourne vers le mastodonte, une espèce de force de la nature de plus de 2,15 mètres, visiblement occupé à se préparer une boisson en broyant lui-même une quantité de pilules qu’il mélange avec de l’eau.

LeBron James : Qu’est-ce que c’est que ça ?

Deandre Ayton : Oh rien, juste une recommandation de mes médecins. Un cocktail à base de stéroïdes et d’anabolisants. Rien d’extraordinaire. Ce sont juste des vitamines pour moi.

LeBron James : Bon de toute façon, t’es trop vieux pour cette expédition. Trop dangereux avec le virus.

Deandre Ayton : Mais j’ai à peine passé la trentaine monsieur…

LeBron James : Mais bien sûr, et moi j’ai gagné des titres NBA sans l’aide d’au moins deux All-Stars.

Kevin Love (jusqu’alors très discret) : Salut LeBron, ça fait longtemps que je ne t’avais pas vu. C’est vrai que Kyrie et moi on était All-Star quand on a gagné ensemble en 2016. Tu nous parlais d’une mission, c’est quoi au juste ?

LeBron James : Tu t’es déjà pris une grande tarte dans ta gueule ?

Silence. Kevin et Trae fixent LeBron sans trop comprendre sa réaction.

LeBron James : Ah oui, la mission. C’est simple, il suffit de se rendre à New York pour y trouver un scientifique en mesure de fabriquer un antidote contre le virus.

Trae Young : Ah oui, ça va, c’est simple.

Kevin Love (le teint pâle) : New… New… New York ? Mais ce sont les pires gangs de la Terre qui contrôlent les ruines de la ville !

LeBron James : Nous les éliminerons avec bravoure, comme quand j’ai combattu les terribles Warriors de ma main.

Trae Young : Ah oui, ça va, c’est simple.

LeBron James : Ravi que tu aies compris Tarek. Allons-y.

Trae Young : C’est Trae.

LeBron James : Oui, oui, c’est ça.

Débute alors le périple de nos trois camarades. LeBron en tête, suivi de près par Trae et Kevin. Très vite, ils se retrouvent dans les territoires inoccupés, où les bâtiments détruits ou vacants se succèdent sur des kilomètres. Ils ont évidemment fait le plein d’armes et de munitions avant de partir. Car les routes qui mènent à New York sont loin d’être sûres et ne sont empruntées que par les bandits. C’est dans ce contexte tendu qu’ils avancent dans l’obscurité, tout en restant aux aguets. Quand soudain…

(Voix grave) HALTE. Donnez-nous tout ce que vous avez sur vous ou on vous fait la peau.

LeBron se retourne immédiatement sur le côté et dégaine son pistolet mitrailleur. Conscient qu’il n’a rien perdu de ses réflexes, il esquisse un sourire. Il braque alors son arme vers les silhouettes qui sortent lentement de la pénombre. Deux individus, l’un plus grand que l’autre, capuches sur la tête, ralentissent leur démarche puis laissent découvrir leur visage avant de se plier de rires.

Richard Jefferson (toujours en train de rire) : Mon dieu Kevin tu aurais vu ta tête mon pauvre vieux. T’étais encore plus livide que d’habitude, j’ai cru que tu allais te faire dessus.

LeBron James (soupire) : Manquait plus que ces deux guignols.

Trae Young : Vous les connaissez ?

Kevin (qui reprend doucement son souffle) : Oui, ce sont Richard Jefferson et Channing Frye, ils étaient avec nous à Cleveland lors de notre campagne victorieuse en 2016. Haha, vous m’avez bien eu les gars, vous n’avez pas changé. Et je vois que vous avez survécu.

LeBron James : Malheureusement.

Channing Frye : Mais vous allez où comme ça ?

Trae Young : En mission secrète à New York.

LeBron James : Merci Toufik, mais ce n’est plus si secret si tu le répètes à tout le monde.

Trae Young : Trae.

Richard Jefferson : Ah, ça a l’air sympa ça. On peut venir avec vous ? Je sens qu’on va bien se marrer.

LeBron James : Hors de question.

Kevin Love et Trae Young en même temps : Oui, bien sûr.

Channing Frye : Les gars, vous connaissez la blague de la pute et du curé ?

Il n’a pas le temps de finir sa phrase que des bruits de moteur se font entendre au loin. De suite en alerte, LeBron essaye de scruter l’horizon. Mais impossible d’apercevoir quoi que ce soit, il fait trop sombre. Les bruits se rapprochent pourtant à vive allure. Toujours inactifs, les cinq amis sont dans l’hésitation. Faut-il se cacher ? Quatre feux lumineux jaillissent alors dans le noir. Ils éblouissent les marcheurs, qui peuvent désormais deviner la forme de quatre motos massives.

Kevin Love (hurle) : LE GANG DE RUSS ! C’EST LE GANG DE RUSS ! TOUS AUX ABRIS !

Sans hésiter, LeBron s’engouffre sur le bord de la route en courant afin de se réfugier dans l’un des immeubles abandonnés qui longent l’avenue principale. Trae, Richard et Channing le suivent d’un pas pressé. Seul Kevin est resté paralysé au centre du chemin. Les quatre assaillants sont désormais bien repérables. L’un d’entre eux, qui guide la cohorte, n’est autre que Russell Westbrook. Torse nu, les abdos saillants, lunettes rouges sans verres sur les yeux, crâne rasé et bandeau sur la tête, il fonce vers Kevin en grinçant des dents.

Richard Jefferson : KEVIN BOUGE !

Kevin s’exécute enfin. Mais paniqué, il perd ses moyens et trébuche. C’est trop tard, Russell est maintenant à sa portée. Le chauffeur fou sort son Uzi et rafale dans la direction de son ancien ami. Criblé de balles, celui-ci reste au sol. Russell et ses partenaires rebroussent chemin avec un rire sadique. LeBron comprend alors que son voyage jusqu’à New York ne sera vraiment pas de tout repos.

A suivre...

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Illustration par Vladislav Lakshe, suivez-le d'urgence sur Instagram : @lakshepassion

Et si, en ces temps difficiles, nous oublions les cinq prochaines années. Une plongée dans le futur, et celui de la NBA, c'est ce que nous vous proposons ici. Imaginer un avenir (meilleur) et la ligue la plus relevée du monde, juste à l'aube de la saison 2024-2025. Pour ceux qui seraient donc passés directement de 2020 à 2025, les Los Angeles Lakers ont fait le doublé en 2021 avant d'être battu par leurs voisins les Los Angeles Clippers en 2022. Giannis Antetokounmpo et les Milwaukee Bucks ont mis la main sur le trophée en 2023. Les Clips sont les champions sortant en 2024. Qui sont les favoris en 2025 ? C'est parti pour le ranking.

30. Washington Wizards

Bradley Beal a fini par craquer. Resté fidèle aux Wizards, l’arrière All-Star s’est envolé pour Los Angeles afin de signer aux Lakers en 2024. La franchise se retrouve désormais sans star. Il y a quelques jeunes intéressants mais ils ne sont pas encore mûrs. Ça va prendre encore un peu de temps.

29. Minnesota Timberwolves

Towns est parti. Russell est parti. Et Anthony Edwards se morfond en attendant de lui aussi quitter la franchise de Minneapolis. Pas sûr que les Wolves reste très longtemps en place.

28. Cleveland Cavaliers

Sexton, Garland, Okoro… c’était beau sur le papier. Sur le terrain, ça n’a pas pris. Mais bon, les Cavaliers viennent de chopper le premier choix de la draft pour la cinquième fois depuis 2003…

27. Orlando Magic

En 2025, le Magic sort d’une saison sans playoffs alors que la franchise floridienne s’invitait fréquemment dans le top-8 de la Conférence Est depuis cinq ans. Evan Fournier est parti jouer le titre ailleurs. Jonathan Isaac est maintenant aux commandes de l’équipe mais il va avoir besoin de soutien.

26. Charlotte Hornets

La rumeur dit que Michael Jordan n’est pas passé loin d’étrangler LaMelo Ball trois ou quatre fois depuis son arrivée en Caroline du Nord. Mais le jeune meneur fantasque s’affirme tout de même comme un joueur très spectaculaire, de plus en plus productif et surtout enfin sérieux.

L'épisode final de la saison 2 de The Boys, le programme original d'Amazon Vidéo, sera disponible ce soir. Comme par hasard le jour où les finales NBA pourraient elles aussi se terminer. Coïncidence ? On ne pense pas. Et c'est pourquoi on a voulu parler de cette série déjantée aux personnages charismatiques qui nous rappellent certains... joueurs NBA.

LeBron James : Homelander

Bien évidemment. Le visage de la ligue, adulé de tous, intouchable, perçu comme un saint mais tue des enfants en cachette.

Paul George : Translucent

Dispose d’une incroyable capacité à disparaître et à devenir invisible.

Kawhi Leonard : Black Noir

Comme Black Noir, il n’a toujours pas dit un mot mais ça ne l'empêche pas de briser des nuques à longueur de journée.

Kyrie Irving : Stormfront

Très talentueux, encore plus imprévisible. Complètement barge. Et en plus, elle aime casser les couilles d’Homelander.

Jimmy Butler : Billy Butcher

Appelez-le Jimmy Butcher. Une tête brûlée, écorché vif, égratigné par la vie, revanchard, qui respecte vaguement les règles, dur sur l’homme, exigeant avec ses camarades. Veut faire la peau d’Homelander.

Adam Silver : Stan Edgar

Facile. Le boss de l’entreprise la plus riche et la plus puissante du game.

Luka Doncic : Starlight

Très talentueux, encore timide. Pour l’instant, Starlight se laisse un peu aveugler par Homelander. Mais elle n’hésitera pas à lui claquer la gueule au moment opportun.

Kevin Durant : Queen Maeve

Un mix de crainte et d’admiration envers Homelander, dont elle veut se détacher. Un peu comme KD avec LeBron.

Rudy Gobert : Frenchie

Souvent dans les problèmes, mais toujours dans le bon camp au final. Un fan de rap. Un homme dur mais émotif.

Draymond Green : Mother’s Milk

Un grand mec costaud au coeur sensible.

Tyler Herro : Hughie

Un petit mec sans histoire qui s’est endurci au contact de Billy Butcher. Et au final, il a des couilles en acier pour essayer de faire tomber LeBron James.

Mark Cuban : Madelyn Stillwell

Le boss qui fait plein d'opération pour soi-disant sauver la patrie. En réalité, une opportuniste qui fait des coups de pute en douce aussi.

John Wall : A-Train

Une ancienne fusée, blessée, qui sombre dans la drogue et s’enfonce dans les enfers.

https://www.youtube.com/watch?v=WiCQ_TYJnEw

Isaiah Thomas : The Deep

Ex-star de la ligue, membre des Seven de Vought, qui sombre continuellement. Au point d’être envoyé dans l’Ohio contre son gré. Jure qu’il fera son retour au sommet. On attend toujours.

Giannis Antetokounmpo : Kimiko

Déraciné, loin de chez elle. Un phénomène craint par les superstars de la ligue. Tellement, tellement, tellement de pouvoirs. Dès que Kimiko va les maîtriser pleinement, ça va barder.

Par Antoine Pimmel et Shaï Mamou

Quelques heures avant un Game 4 qui s'annonçait décisif pour la suite de la série - et donc pour la Legacy de LeBron James - le King a balancé un message sur le groupe Whatsapp des Lakers. Comme nous sommes des as du hacking (ouais on sait, il parait que cette messagerie est inviolable, mais nous on a des hackers ultra chauds) nous avons réussi à intercepter les échanges et nous vous les divulguons aujourd'hui en totale exclusivité mondiale !

Groupe *KING JAMES AND FELLOW LAKERS, FOR KB8/24*

Mardi 6 octobre, 11 heures

LeBron *KING JAMES* : Must win.

JaVale McGee : Hein ?

Dwight Howard : Qu’est-ce qu’il dit ?

J.R. Smith : J’crois que j’suis encore bourré de la veille.

JaVale McGee : Toi t’es bourré depuis 2016.

Anthony Davis : Désolé patron, on n’a pas tout à fait compris le message.

LeBron *KING JAMES* : Défaite interdite ce soir. Allez mes Lakers sûrs, mes valeureux soldats, on doit se ressaisir, c’est un match très important pour mo… pour nous. On va ramener la franchise au sommet pour ma lega… pour Kobe ! On va le faire pour Kobe. Ce soir, on GAGNE !

Anthony Davis : Bien parlé leader ! Tu as tout à fait raison, j’ai merdé au dernier match. Je dois être plus agressif. Ce soir, j’en plante 40 !

LeBron *KING JAMES* : Oulah, non, non, t’inquiète, héhé, pourquoi s’embêter à mettre 40 points voyons ! Tu ne vas quand même pas me priver de mon trophée de MV… heu, concentre-toi plutôt sur la défense Anthony, c’est très bien ça, c’est une très bonne idée ça, de toute façon, les journalistes ils ne regardent pas les statistiques défensives.

J.R. Smith : Hey, Kentavious, il te reste de la weed que je t’ai passée ?

Dion Waiters : Désolé, y’en a plus. Contrôle anti-dopage, tu connais, on a été obligés de tout jeter dans les toilettes.

Mardi 6 octobre, 15 heures

LeBron *KING JAMES* : Allez les gars, la pression monte, on n’oublie pas, on me passe la… on respecte à fond le plan de jeu !

Markieff Morris : J’suis un peu malade. J’crois que je vais laisser Marcus jouer à ma place.

Jared Dudley : Au pire moi je suis prêt s’il y a besoin ! Dite-le au coach.

Rajon Rondo : Ouais, ouais, on lui transmettra. Après le match.

Danny Green : C’est à quelle heure ce soir déjà ?

LeBron *KING JAMES* : Olalala Danny, on avait complètement oublié de te dire… le Game est reporté à demain !!! Demain soir, 2 heures du matin, rendez-vous dans le parking. Viens seul.

Mardi 6 octobre, 16 heures 30

Marcus Morris : Je joue ce soir les mecs. Sinon, ce n’est pas pour chauffer mais à ce qu’il paraît Jimmy Butler il a beaucoup parlé sur LeBron au dernier match. Mais je dis ça comme ça, hein, je ne cherche pas à foutre la merde. Pas mon style.

JaVale McGee : Il a dit quoi déjà ?

Marcus Morris : Non, non, mec, je ne peux pas répéter, ça reste entre LeBron et Jimmy. Il a juste dit qu’il était dans la merde. Qu’il allait le taffer. Le dominer. Mais je ne veux pas en rajouter tu vois, je ne suis pas là pour ce genre de trucs. Bon c’est vrai qu’il l’a aussi appelé ‘Queen James’ et lui a dit que c’était qu’une pleureuse, un mec soft, une baltringue. Après je ne veux pas lancer de rumeurs. Pas mon style.

LeBron *KING JAMES* : Alala, vous les jeunes, vous ne comprenez rien au trashtalking à l’ancienne ! Alors que nous, les gars des 90’s, on a l’habitude, c’est dans notre ADN. A mon époque, ça se chambrait avec Mike, avec Scottie, avec Larry et Magic. On était dans ce game. Et ça ne m’empêchait pas de dominer.

Mardi 6 octobre, 18 heures

LeBron *KING JAMES* : Hey, Anthony tu peux me renvoyer la pétition sur Kuzma s’il-te-plait ? Celle pour l’empêcher de chopper une bague.

Anthony Davis : Normalement tu as toujours le lien vu que c’est toi qui l’as créée.

LeBron *KING JAMES* : Haha, ah oui, c’est vrai, j’avais oublié. Je vais en lancer une autre pour l’envoyer aux Sacramento Kings avant le Game 4.

Rajon Rondo : Attention, Bam Adebayo est de retour ce soir. Il va falloir s’adapter. L’empêcher de créer du jeu au poste haut, il excelle là-dessus. Dwight, t’inquiète pas, si tu comprends rien, je te ferai un dessin avec des carrés et des ronds pour que tu puisses capter.

Dwight Howard : Merci frérot.

J.R. Smith : Je veux bien moi aussi.

Kentavious Caldwell-Pope : Je sens que je vais sortir le match de ma vie.

LeBron *KING JAMES* : Haha, toujours le mot pour rire, ‘Big K’. On a besoin de mecs comme toi dans une équipe. Pas très doué mais toujours là pour mettre la bonne ambiance ! Même si c’est vrai que, de mon temps, dans les années 80, on jouait dur et ça blaguait pas ! On n’avait pas le temps pour ça, que de la castagne sur le terrain. Des vrais durs. Mais bon, vous, vous n’avez pas connu ça.

Mardi 6 octobre, 19 heures 30

Marcus Morris : Je sais pas si t'as vu Kyle, mais y'a ce p'tit con de Tyler Herro qui posté ça. Je veux surtout pas foutre la merde, hein. C'est juste pour que tu saches quoi.

*** Kyle Kuzma a quitté ce groupe ***

Mercredi 7 octobre, 2 heures du matin

Danny Green : LeBron je suis dans le parking là mais ça capte mal. Vous êtes où ? Je crois avoir vu des mecs cagoulés avec des barres en fer, ça sent pas bon là… LeBron ? LeBron ?

Alors que la NBA jauge encore la possibilité de reprendre la saison cet été, LeBron James et les autres stars de la ligue se sont entretenus lors d’un meeting « secret ». Heureusement, nous avons pu mettre la main sur cette conversation WhatsApp...

*LeBron James a créé le groupe #StriveForGreatness#LetsSaveTheSeason !*

*LeBron James a invité Kawhi Leonard, Chris Paul, Stephen Curry, Damian Lillard, James Harden, Giannis Antetokounmpo et Kevin Durant dans le groupe*

LeBron « KING » James : Yo les jeunes. Bon, on la reprend cette saison ? C’est pas tout, mais j’ai un titre à gagner moi. Dans les années 90, coronavirus ou pas, on jouait. Pas de sang, pas de faute. La bonne époque, quoi. Vous ne connaissez rien. Bref, allez let’s go, on reprend dès demain #Enrouteversmaquatrièmebague #TheLastDance.

Giannis Antetokounmpo : Demain ? Non, demain ça ne va pas être possible pour moi les gars. Je n’ai pas touché un ballon depuis deux mois ! Il caille dans le Wisconsin, on ne peut pas jouer dehors. Et je n’ai même pas de panier de toute façon.

James Harden : T’façon, qu’est-ce tu parles toi. T’as jamais su tirer. T’es juste un grand qui court.

LeBron « KING » James : Pas grave Little G – tu permets que je t’appelle Little G, t’es un peu mon petit – le tir, ça ne s’oublie pas, c’est comme le vélo ! Tu ne vas quand même pas faire la fiotte ? Ahhhhhhhhhhh, vous les nouvelles stars là… vous êtes trop sensibles. Nous, dans les années 80, on était des vrais bonhommes. On jouait quoi qu’il arrive #LoveOfTheGame.

Chris Paul : D’accord pour reprendre, mais il nous faut un lieu neutre, quadrillé, une zone protégée, des gants, des masques, des tests disponibles matin et soir pour chaque joueur, chaque coach et chaque membre de nos familles. Il nous faut du gel pour les mains, des agents de sécurité pour nous et nos proches. Militons mes frères ! En tant que Président du Syndicat des joueurs, je vais plaider notre cause auprès de la NBA. On ne se laissera pas faire !

Damian Lillard : Je débarque dans la convers en Converses, les petites frappes je blesse, c’est du vrai rap de tess, le micro je teste, un-deux, un-deux, KD est une tapette.

LeBron « KING » James : POP POP POP POP ! DAME TIMEEEEEEE. Putain, ça c’est de la punchline. PUUUUUULL UUUUUUUP. Hey, Dame, faut trop que je fasse un son avec toi #MCFromAkron.

Giannis Antetokounmpo : Plus sérieusement, Khris Middleton non plus n’a pas pu s’entraîner correctement pendant le confinement. Et George Hill n’est pas vraiment chaud pour rejouer. Bref, nous on préfère attendre l’an prochain.

James Harden : Tu méritais pas le MVP, t’es qu’une merde.

LeBron « KING » James : Mais allez, un peu de courage là ! Moi j’ai Jared Dudley et JaVale McGee dans mon équipe, ça équilibre. Allez, les mecs, un petit tournoi à Las Vegas. Comme ça vous pourrez sortir, profiter des casinos des machines à sous, des femmes... tout ça toute la nuit, juste avant de jouer le lendemain à 5 heures 30 du matin contre mon équipe #MambaMentality ! C’est pas un super plan ? Hey, Kawhi, toi qui aimes les clubs de strip-tease ça devrait te plaire #enconversesdevantunepairedefesses #Dametasvujerappeaussi #CGolri.

https://www.youtube.com/watch?v=dzSXf5sr36Y

Kawhi Leonard : Non.

Giannis Antetokounmpo : #CGolri ? Vous êtes sûr que c’est LeBron qui écrit ? C’est certain, c’est un fake. Y'a que un vieux de 50 balais pour dire ça.

James Harden : Mais ferme-là toi, grande asperge. Tu sais faire quoi à part aller tout droit ?

LeBron « KING » James : Haha, c’est vrai que j’ai connu la NBA des années 70, les bonnes bastons, la ligue à ses débuts, la crise de la cocaïne dans les vestiaires, tout ça. Mais toujours prêt à donner des leçons aux petits jeunes #Jamaisfini.

Chris Paul : Las Vegas c’est une bonne idée mais il nous faut des chambres désinfectées jour et nuit, des thermomètres à l’entrée de chaque salle, des transports sécurisés, des médicaments. Bref. Faisons valoir nos droits mes amis !

Giannis Antetokounmpo : Salut Kawhi, c’est vrai que Steve Ballmer vous a livré du matériel ? Tu peux me décrire en détail ce que vous avez reçu avec les références s’il-te-plait ? C’est pour demander la même chose au propriétaire des Bucks, merci.

James Harden : Hey, mais élastique man ouvre encore une fois ta bouche et tu vas voir. T’as zéro technique. Rien.

Kawhi Leonard : OK.

Chris Paul : Tu as raison Giannis ! Nous avons besoin de vélos de course, de poids, de tapis, d’haltères, d’un programme de self-défense, de combinaisons de plongée. Bref. Prenons-en aux propriétaires ! Menons la révolution camarades !

Kevin Durant : Moi je ne sais pas les gars, pour reprendre la saison. Est-ce qu’on peut faire une équipe avec les joueurs des franchises non qualifiées en playoffs ? Genre Stephen, Klay, moi…

Stephen Curry : Yo, c’est Draymond là, j’ai pris le téléphone de Steph. Bon, déjà, Kevin casse-toi de là, on ne veut pas de toi mec ! T’as cru qu’on avait eu besoin de toi pour gagner des titres ? C’est toi qui avais besoin de nous, tocard ! On a gagné sans toi. On a gagné avant toi. Et on gagnera après toi ! Tu te souviens de 2016 ducon ? L’année où tu menais 3-1 avec le Thunder et qu’on a quand même éliminé ta tête de rat ? Et ben on a gagné 73 matches cette année là. SANS TOI. Allez, ciao les bouffons.

* Stephen Curry a quitté le groupe #StriveForGreatness#LetsSaveTheSeason !*